Vómitando en una esquina ...

Preguntas sin respuestas.-

2011-12-11T19:10:00.000-03:00

En qué momento podemos decir que es mejor morir que vivir?
En qué instancia la vida se torna tan miserable que creemos que es mejor la muerte?
Qué preguntas son estas?
Necesitan respuesta realmente?
Qué es la vida?
Qué es la muerte?
Qué son las preguntas?
Por qué me da tanta nostalgia y tristeza mirar hacia atrás y verlo a él?
Qué es lo que me duele? su pelo blanco? su no andar? su ojo muerto?

1 + 1

2011-12-07T21:45:00.000-03:00

Y ahora? qué hacemos?
Nadamos?
Reímos?
Comemos?
Cantamos?
Bailamos?
Fumamos?
Gritamos?
Saltamos?
Besamos?
Jugamos?
Ay! que complicada se pone la vida.
Parece que no podemos hacer nada, no podemos, solo yo puedo.
Y, qué hago ahora?
Nado?
Río?
Como?
Canto?
Bailo?
Fumo?
Grito?
Salto?
Beso?
Juego?

Y así fue como todo verbo conjugado en segunda persona pasó a convertirse en un sustantivo común o en una preposición, excepto nadar.

Cuando la vida se comparte, es de otra forma.
Todo es muy distinto cuando el asunto es personal.

Amnesia

2011-12-04T13:34:00.003-03:00

Buscando los fragmentos que me intenten recomponer las noches vividas.
Buscando los pedazos que tiré cuando corría por alguna calle.
Buscando explicaciones a lo que no necesita explicación alguna.
Buscando entre la basura algún trozo de vidrio que me explique la vida.
Buscando entre el mar y el cielo.
Buscando entre calle desoladas y heladas.
Buscando, sin encontrar respuesta.
Qué es lo que busco?
Aún no me he cuestionado tal cosa.
Quizás busque fragmentos que me explique qué es lo que estoy haciendo.
O quizás busque esas partes del rompecabezas que me expliquen el correr de los días.
Quizás no estoy buscando algo, y solo lo hago por recreación.
Qué es lo que quiero encontrar?
Qué es lo que quiero seguir buscando?
Qué es lo que hago?
Será necesario?
Buscando entre la comida, entre la cocina y el baño.
Buscando entre colibríes y serpientes venenosas.
Buscando entre blanco y negro.
Buscando dentro del gris.
Buscando entre la sal y el azúcar.
Buscando, pero aún no encuentro.
Buscando sin parar.
Minuciosamente.

2011-11-29T21:42:00.000-03:00

Tengo ganas de respirar ese aire, ese aire tibio que me lleva hacia tu cuerpo, hacia tu cuello, hacia tus labios.
Ese aire que te eleva, que te hace caminar 20 kilómetros sin sudar una gota, ese aire que te calma los pies y te libera el alma.
Quiero bañarme de aire, de agua, de sal.
Quiero bañarme de ese aire coqueto que me lleva a tus brazos como si el mundo acabara.
Quiero sentir tu olor, ese olor que mezclado con el aire dan esa exquisita fragancia. Esa fragancia que me encanta y que reconozco entre medio de la multitud.

No es mucho pedir.

Nunca busques lo que no quieras encontrar.

2011-10-14T13:22:00.000-03:00

Provocas y luego no quieres represalias.
Buscas y encuentras y vuelves a esconder.
Pretendes que la vida la resuelven los grandes, nada pasa por tus manos.
Eso no es vida.
Eso no pasa.
Qué pasa contigo.
No busques si no quieres encontrar, si lo haces pronto te arrepentirás.
Tu crees que tu mirada no es nada, te equivocas.
Crees que seguirás invicto toda la vida, realmente no.
No busques lo que esconderás luego.
No pretendas hacer como que nada pasa.
No te mientas.
La vida es así, sigue, continúa.
Busca lo que quieras cuando realmente te hagas cargo de la responsabilidad que tendrás al encontrarlo.
Nada de arrepentimientos, la vida no es para eso.

I feel Like a color blue.-

2011-09-17T21:20:00.000-03:00

Para y por AndreaS

Así se sentía ella en esos días en que recordaba tiempos pasados.

Era invierno, quizás otoño, o talvés verano, pero nunca primavera.

Todo era puro, el aire, el agua, la gente, los recuerdos.

Se pasaba las noches cantando, escribiendo, haciendo yoga y bailando al compás de las melodías mentales.

Solía decir, I'm losing my mind, y no mentía.

Realmente había enloquecido, pero no médicamente.

Era alta y delgada, su cuerpo muy estilizado por su rígida dieta y toda ropa le quedaba bien.

Sus ojos eran dos avellanas gigantes y coquetas que siempre te sonreían.

Su sonrisa era acogedora y muy infantil.

Ella volaba sobre el cielo y sobre la tierra. Vivía volando. Siempre creí que era un pájaro.

Tenía 3 lunares en su mejilla, estos formaban una luna en su cara, quizás dicha gracia facial le atribuía una conexión especial con los astros.

Siempre fue libre, tan libre que caía en el aislamiento.

Nunca gustó de la gente mentirosa ya que para ella, cada mentira era una traición.

Su cabello evolucionó a través de los años hasta que llegaron a ser grandes resortes perfectos, acordes con su cara, sus lunares y su cuerpo.

No era mujer de muchas palabras, pero si de muchos actos.

Actos secretos, pero trascendentales

Solía caminar despistada por la calle, pero aún así siempre segura de sus pasos.

Luchó cuando tenía que luchar y calló cuando tuvo que hacerlo.

Su compañía era tan natural y tan abstracta.

Ambas en un bus mientras ella miraba por la ventana.

Gustaba de ola naturaleza como de la lechuga con limón.

Su sonrisa y su ser, tan reales y tan oníricos a la vez.

Su desplante siempre muy refinado.

Ella vivía bailando.

Muchas veces se reía de las locuras del resto, pero apoyaba todo mientras tuviese un fin.

Nunca habló mla de alguien y cuando alguien le desagradaba, no hacía mayor esfuerzo en hacerlo notar.

I'm losing my mind. We losing our minds.

Y ella continúa así, siendo un pez-pájaro libre y azul que nada-vuela y danza cada vez que camina y sigue llenando a cada uno con su amistad y su sonrisa tan reales, abstractos y oníricos.

Crazy for you baby, estar loca nada tiene de malo. Y es así. I need your love honey, because you are a perfect person.

La persona perfecta para calmar mi ira y mi tristeza cuando I feel like a color blue.

Soledad.-

2011-09-10T23:50:00.000-03:00

Tanto un sustantivo propio como un sustantivo abstracto, pero, realmente, es abstracto?
Acaso nosotros no podemos ver la soledad cuando se expresa?
Cuando se hace presente frente a nuestros ojos?
Yo no creo que se trate de un sustantivo abstracto, sino que se trata de un sustantivo concreto a cabalidad, expresado muchas veces en su máximo exponente.
Para mí, qué es Soledad?
En mi primera casa, en donde viví mis primeros 18 años, soledad era nada mas y nada menos que el instante en que yo podía escuchar mis pensamientos y escribirlos, también era cuando encendía un incienso y cerraba la puerta de la pieza abstrayéndome del mundo y perdiéndome en la música que sonaba a mi alrededor.
Pero soledad nunca fue el echo concreto de estar y sentirse sola, desprotegida, temerosa, triste.
Nunca estuve sola.
En mi infancia, si me sentía sola llamaba a mi mejor amiga y ese temor a la soledad quedaba en el olvido.
Durante los 18 años vividos ahí, la soledad no fue nada importante.
Ya mas crecida, si me sentía sola encontraba refugio en la televisión y el computador.
Desde los 15, mis momentos de soledad los empecé a combatir con cigarrillos y con letras, letras y letras.
Y desde los 16 a los 18 nunca pude estar sola, ya que de noche dormía con mi madre y cuando no lo hacía, desde la habitación contigua, que era la mía, se escuchaban sus ronquidos.
Siempre estuve rodeada de gente, de amigos, de madre, de hermano, de vecinos. Era cosa de salir al pasaje para empezar a saludar al vecindario y saber que todos me conocían y yo conocía a todos.
Siempre me preguntaban por mi madre y su trabajo; por mi padre y su visita; por mi hermano y sus estudios; por mi hermana y sus hijos, y por mí, por mí y mi familia.
Durante el colegio, hubo muchos momentos en los que quise estar sola, pero nunca pude. Nunca pude sentirme sola en ese lugar ya que siempre estaba rodeada de sonrisas, cariños, palabras bonitas y abrazos,
Cumplidos los 18 todo cambió.
La casa ya no era la misma, el clima ya no era el mismo, el país ya no era el mismo.
Todo cambió, o mejor dicho, lo cambié todo.
Soledad, en mi segunda casa y a mis 18 años, cómo puedo definirla?
Quizás como la mezcla de sentimientos y recuerdos de un pasado, no tan lejano pero lejano al fin y al cabo, pomposo, lleno de experiencias, de echos y de palabras.
Puedo definirla como la instancia en que salgo al pasaje y no hallo a quien saludar, y por lo tanto, no hay nadie a quien le interese saber de mi madre y su trabajo, o de mi hermano y sus estudios, o por mi hermana y sus hijos.
Soledad es estar toda una tarde leyendo buena literatura sabiendo que nadie te interrumpirá, sabiendo que podrías dejar de comer y de respirar, y aún así, nadie se daría cuenta.
Soledad es crear relatos novelísticos en la cabeza con su debida introducción, desarrollo y final, para luego transcribirlos a una pantalla digital.
Soledad, un sustantivo propio como un sustantivo abstracto.
Soledad, el nombre de una amiga de mi padre.
Soledad, que junto al odio y la decepción son los peores sentimientos que un ser humano pueda sentir.
Soledad, momento en que la creación alcanza su más alto nivel.
Soledad, para mí? un sustantivo concreto, lamentablemente concreto, que a pesar de luchar contra el, él se mantiene raudo y a la defensiva, queriendo acompañarme para toda la vida.

A la distancia

2011-05-25T21:31:00.003-04:00

Todo se vuelve distinto, todo es mas lindo y se olvidan los momentos feos.

La gente se hace mas sincera y las caras mas verdaderas.

La conexión es mágica y se agradece.

La pena y la melancolía son sentimiento del diario vivir.

Los recuerdos, las fotografías, las historias y las risas son reproducidas más frecuentemente.

Los por qué del transcurso de la vida son más cuestionados.

Hay muchas preguntas y pocas respuestas.

Es todo tan bonito, pero siempre es carente de algo.

Siempre falta algo.

Y en conclusión y luego de pensarlo mucho, lo que falta es la resignación, aceptar la lejanía y aprender de la experiencia.

Sentir que lo que dejaste sigue igual y lo seguirá estando, pero qué pasa con lo que vendrá? No lo conocemos y por ende no sabemos como reaccionar.

Todo es bonito, pero siempre es carente de algo.

De lejos es mas fácil observar a los verdaderos y a los falsos, a las mentiras y a las verdades, a los amigos y a los conocidos, a los que te quieren y a los que no.

De lejos abrimos a los ojos, prestamos más atención a lo que antes no atendíamos.

Abrimos los ojos y no tenemos recelo en decir lo que se piensa, lo que se dice o lo que se hace.

Anhelamos una visita, pero sabemos que no es posible, pero tranquilizamos la conciencia sabiendo que por lo menos al decir intentamos y contribuimos a la persuasión.

MUCHA MIERDA.

A la distancia se siente más, se siente distinto y se siente lejos, redundante y muy cierto de hecho.

A la distancia olvidamos los rencores e intentamos crear un personaje que ama a la humanidad, que extraña a todos y que no odia a nadie.

MUCHA MIERDA.

A la distancia se sigue odiando, extrañando y amando, aunque de forma más intensa y sincera. Meditas mas quién merece tu odio y tu amor, quién merece tu recuerdo diario, tus palabras diarias.

A distancia, aumenta el resentimiento y los sentimentalismos.

A distancia se agudizan los recuerdos y las personas pasan a tener un valor mas intenso. Ya no solo los quieres mucho, poquito o nada. A distancia tú amas, quieres u odias, sin pasar por términos medios.

A distancia todo es distinto, pero yo sigo siendo la misma, chascona y gritona, buena pal’ carrete y pal’ vino tinto. Buena pa’ la conversa y pa’ defender con garras, dientes y vida misma lo que se es violado y pasado a llevar.

A la distancia sigo siendo yo, la Ja, la negra que se ríe de todo y que es amiga de sus amigos, enemiga de sus enemigos y una mujer libre, linda y loca.

A la distancia cambia el mundo, menos yo.

Para que no te des cuenta

2011-05-25T21:29:00.002-04:00

Todo cambia, todo cambió y todo cambiará. Pero ¿Por qué?

Si todo continuase de la misma forma, si nos siguiéramos hablando de la misma forma, si pensáramos de la misma forma todo sería mas fácil.

La vida bonita es la vida fácil, sin complicaciones y sin sobresaltos.

No me gusta la vida bonita.

Todo cambia, porque no te estoy mirando, pero te estoy sintiendo.

Cerca, arriba, detrás, a mi lado. ¿Dónde? No percibo muy bien, pero te siento, aquí, conmigo.

Te quiero, te quiero aquí, te quiero aquí conmigo.

Ya nunca serán lo mismo tus palabras, tus abrazos, tus bromas o tus besos.

Tus palabras ya no podrán ocultar tu verdadero interior.

Tus abrazos serán más fuertes y asfixiantes.

Tus bromas solo querrán hundirte en una tonta vergüenza sin explicación.

Tus besos, ¿cómo serán tus besos?

¿Será necesario sentarnos todos en la misma mesa y fingir lo que siempre hemos fingido?

Tenerte tan lejos y sentirte tanto, tanto y siempre.

Pensarte, recordarte, abrazarte imaginariamente, anhelar con ansias el reencuentro.

Quiero perderme en tu espalda y en tu olor, en tus botellas de perfume y en tu ropa.

Quiero recordar tiempos pasados y reír de lo ingenuo y tímidos que éramos, que somos y quizás que seremos.

Quiero.

Te quiero.

Quiero también continuar lo que tenemos, lo que parece que es y parece que no es. Todo queda en nuestra imaginación, interpretando palabras, canciones, frases y oraciones. Risas varias y bromas miles.

Quiero mantener todo en secreto y pensar que solamente es algo mío.

Pero no puedo, porque sé que no es así.

Sé que es de ambos, de ambos es.

Imagino el reencuentro con un abrazo y un salto tipo koala, un abrazo eterno que termine en lágrimas y luego de lágrimas un beso en la mejilla.

Y si el beso no ocurre solo queda imaginar tu respiración tibia, abrasadora, confiable y tierna frente a mí.

Imagino la envoltura en la que estaré inmersa en tus grandes brazos, pidiéndote escapar, cuando en realidad haría todo lo posible por mantenerme ahí toda la vida, asfixiada de ti, contigo, con nosotros.

¿Cuánto? ¿Cómo? Y ¿Por qué?

Cuanto no sé, como tampoco y porque quiero.

Mi vida no es fácil, la tuya tampoco, pero podemos seguir, avanzar y mejorar.

Y puede ser que todo siga como es ahora (antes, más bien), un hola, un beso y un abrazo normal, sin complicaciones y sin sobresaltos. Una respiración calmada y la confianza inmensa y sin maldad de estar en los mismos lugares, en la misma cama, con la misma ropa, con la misma gente y pretendiendo como si no pasara nada. Encubriendo todo con la palabra que ocupamos para designar al resto, a nuestro resto.

La ciudad se calla y el cielo llora.

2011-04-12T14:01:00.006-03:00

Luego de 4 horas sentada, no queda nada mas que caminar.

Caminar para mover las piernas, para sentir la sangre, para cansarse de algo.

No importa que la lluvia moje mi espalda.

No importa que el frío se cuele por mis guantes.

Caminar, caminar un par de cuadras, caminar.

Subir al trole y sentir gritos, grititos para ser más exacta.

Escucho los gritos, pero no sé de dónde provienen.

Mis ojos empiezan una ardua búsqueda, pero aún así no encuentran nada.

Mis ojos no encuentran nada, pero mis oídos no se cansan de escuchar los grititos.

Mis ojos dan en el blanco, en el moreno mejor dicho.

Entre medio de unas piernas un niño intenta pasar, un niño de no mas de 4 años.

LLeva consigo una mochila más grande que su espalda.

En su mano izquierda lleva una araña de metal con muchos dulces colgando.

En su mano derecha lleva un par de monedas para dar vuelto cuando sea necesario.

En su bolsillo lleva su ganancia del día.

De no más de un metro, incluso menos, es su pequeño cuerpo que intenta escabullirse entre medio de los grandes, que fácilmente lo sobrepasan por 60 centímetros.

No dice permiso, tan solo sigue ofreciendo las golosinas.

Se escabulle de atrás hacia delante del trole.

Despacio camina, pero intenta gritar alto para hacerse escuchar.

Ya adelante, observa que nadie más quiere comprarle.

Se calla.

Entonces se calla.

Pasa a ser una sombra, un personaje invisible. Nadie lo ve, nadie lo siente.

Nadie.

Excepto yo, que desde el momento en que cerró su boca tomó existencia frente a mí.

Sus manos pequeñas, su cara sucia, su chaleco medio roto y afuera una lluvia de granizos.

Se apoya en la puerta del trole y con una mano intenta abrir su gran mochila. Le cuesta.

La abre y guarda en ella la araña de metal con todas las golosinas. La cierra y vuelve a apoyarse en la puerta del trole.

Las puertas del trole no se cierran por completo, por lo que el mete su mano en la ranura que se genera.

Su mano se moja con la lluvia de afuera, él cada cierto tiempo entra su mano y se la mete a la boca.

Quizás tenga sed.

Quizás tenga hambre.

Quizás quiere probar el sabor de la lluvia.

Quizás tiene frío.

Quizás.

El mismo quizás que siempre tenemos en mente, pero que no hacemos nada por confirmar.

Ya pasadas 2 estaciones, en la tercera el pequeño desciende y mi mente es invadida por Doña Gabriela, por ella y sus versos:

- Piecesitos de niño, azulosos de frío, ¡cómo os ven y no os cubren, dios mío!

¡Piecesitos heridos por los guijarros todos, ultrajados de nieves y lodos! (...)

- Manitas de los niños, manitas pedigüeñas, de los valles del mundo sois dueñas. (...)

Y los panales llenos de su carga se ofenden. ¡Y los hombres que pasan no entienden!

No entienden, no observan, no sienten.

Los hombres cada vez estamos más lejos de nuestra realidad.

Miramos sin ver y dejamos pasar ciertas situaciones que no tienen perdón.

Él se bajó y caminó por la estación flotante de reemplazo.

Su chaleco sucio, su cara sucia, sus ojos tristes.

Cuántos años tendrá! ¿4 años? no más.

Un ser tan pequeño y hermoso, de ojos negros deslumbrantes, piel morena, pelo tieso, grueso y negro.

¿Por qué no pensar en él como pensamos en cualquier niño?

Se bajó y se perdió nuevamente en adultos.

Mi corazón se apretó.

Mis ojos se humedecieron.

Sus cortos pasos pasaron desapercibidos.

Por mientras afuera un cielo triste como yo no cesaba de llorar e intensificaba más aún su fuerza.

Quizás el cielo tenga impotencia frente a estas situaciones.

Quizás era el día para llover.

Quizás era el día para granizar.

Pero cómo fui tan miserable y no le compré una golosina.

No tenía palabras ni pensamientos para calmar mi conciencia, mi sucia conciencia.

Para todos él desapareció apenas apagó su voz.

Para mi justo apareció en ese momento.

Quizás me lo encuentre nuevamente, en un día tan frío como ese sábado 9 de abril.

Quizás me gane la tristeza y mis ojos generen un diluvio.

Quizás tenga mucho dinero y le pueda comprar toda la araña de golosinas.

Quizás.

Esos malditos quizás.

(...) Benditos los que oyendo que parecéis un grito, os devuelven el mundo: ¡BENDITOS!

Hoy.

2011-04-02T01:24:00.000-03:00

A pesar de la distancia y de la innecesaria nostalgia,

a pesar de la nueva vida y el distinto aire,

a pesar de la comida y de la bebida.

A pesar de todo no se arrepiente.

A pesar de la exigencia, de los esfuerzos, de la calamidad de la vida primitiva. De la vida injusta y del pueblo descontento, el no se arrepiente.

Con todo el mundo es su contra, con su chaleco rasgado y su frente ensangrentada el sigue ahí, de frente, de pie, dando la cara.

Esto no para, de hecho, continúa sin tener final.

No sabemos que nos depara lo que está delante de nosotros, pero sabemos de memoria que es lo que nos sigue.

Nos damos vuelta y nos sorprendemos de todo lo que hemos hecho, "todo" en caso figurado, ya que sabemos que ese "todo" es bastante poco.

Nos asombramos de ver como hemos crecido, con sangre entre las piernas, con lágrimas en los ojos y con sudor en todo el cuerpo.

Nadie lo creería.

Ni la monja de la infancia, ni la señora del negocio. Ni los profesores del preescolar.

La vida pasa, pasó y pasará. Qué hacemos distinto a los demás para marcarla?

Que diferencia tenemos unos con otros?

Son los sabores, las bebidas, las comidas, el nuevo aire, es eso lo que nos hace disntinguirnos ?

Qué queremos ?

Sabemos como conseguirlo ?

Estamos seguros ?

Hemos disipado nuestras dudas?

Aún queda un largo camino por recorrer, por cambiar de nuevo el aire y las comidas, por marcar el futuro con brazas calientes si es que fuese necesario. Y todo está en nuestras manos.

Si, lo mas probable es que no sabemos qué queremos ni sabemos como conseguirlo, pero nos importa madre ! y mientras tengamos la juventud y las ganas de conseguir hasta lo imposible, lo haremos. Porque eso es lo que nos distingue, la sangre joven, combativa, guerrera y fría.

La misma sangre de nuestros ancentros, de nuestros personajes de historia, de nuestra existencia.

uno más, qué mas da.

2011-03-20T18:26:00.000-03:00

Dicen que mientras mas años uno cumple, cada vez los pasa mas solo.
No creo que sea mentira.
Desayuno pan de huevo, maní con miel, cigarrillos y juguito en caja.
Almuerzo pan con queso y jamón, pan con churrasco y tomate, cigarrillos y juguito en caja.
La once lo más probable que sea la mitad de otro pan con queso y jamón y un par de cigarrillos. Juguito en caja no me queda.

7

2011-03-18T20:17:00.000-03:00

A 7 días del adiós la cosa se vuelve loca.
Todo es mas nuboso que ayer. Todo es mas lindo que ayer.
Todo es recíproco y delirante. Las calles son mas amplias y las micros mas limpias.
Las sonrisas mas sinceras y los abrazos mas eternos.
A 7 días del adiós las lágrimas afloran, viven los recuerdos y el odio es olvidado.
La amistad se fortalece, la familia te dice te quiero y los animales no te ladran.
Las piernas se enflaquecen y el apetito aumenta.
La gente le llama ansiedad, y por primera vez en la vida estoy de acuerdo con la gente.
Todo me parece distinto, lo encuentro mas valorable, mas tierno y mas sensible.
Veo fotos y soy feliz.
Recuerdo los lindos momentos y sigo siendo feliz, porque estoy segura que se repetirán algún día, en algunas vacaciones futuras o en algunos encuentros del destino.
Feliz de la vida y de la gente.
Feliz por la vida y por mi gente.
Feliz de lo vivido, gozado y reído. Y llorado y comido.
Feliz porque compartí con las mejores personas, porque siempre me entregaron lo mejor de ellas y porque intenté entregar lo mejor de mi hacia ellas.
Feliz por estos años, feliz por esta dicha.
Digo adiós y no hasta luego porque si me voy es para no volver con la cabeza agacha. Voy en busca de mi sueño y eso me impide volver prontamente.
Adiós y gracias. Gracias por toda la felicidad brindada todos estos años.

2011-02-20T16:09:00.002-03:00

Tengo tantas palabras y tanto por decir que no quiero hacerlo, porque es mucho y gastaré tiempo, tiempo que no quiero gastar escribiendo. Luego haré memoria y escribiré en pretérito perfecto, pero no quiero perder tiempo.
Tiempo hazte esperar.

58

2011-01-26T20:35:00.000-03:00

Contamos los días, las horas, las semanas y los minutos.

Contamos lo que comemos, lo que bebemos, lo que reímos y lo que lloramos.

Contamos nuestros pasos, nuestros abdominales, los minutos que corremos y el tiempo que andamos en locomoción colectiva.

Contamos historias, mentiras, verdades y fraudes.

Contamos y aún así nos olvidamos.

Repetimos las cosas, prometemos, juramos y contamos, pero aún así lo olvidamos.

Nos olvidamos y cambiamos lo importante por lo vanal.

Dejamos de lado lo que pensamos y caemos, caemos en la masa televisiva.
Todo lo que hemos contado, toda nuestra historia, decae, se debilita, se rompe y no hacemos nada por impedirlo.
Pensamos, planiamos, organizamos.
Ahora es tiempo, ahora son días, ahora hay un límite.
Antes, solo era mañana, hoy no.

Yo no sé lo que quiero, pero sé como conseguirlo.

2010-12-31T20:13:00.000-03:00

En estas fechas típico que la gente llorar o recuerda cosas malas, pero como yo quiero ser diferente solo agradeceré lo que la vida y las consecuencias de mis actos me han dado.
Acepto que este no ha sido el mejor año, pero he conocido a personas maravillosas, he creado vínculos inigualables y es lógico que pasaron cosas que no se olvidarán, como también cosas que quedaron ahogadas en la mas profunda laguna mental.
Emociones, peleas, llantos, risas, lágrimas, golpes, caídas, dolores terrenales, placenteros y espirituales.
Dolores que sirven, que fortalecen, que te hacen crecer.
Caídas, que a pesar que me dejaron las rodillas peladas como la canción de Fredy Turbina, me ayudaron, porque sino me hubiese caído jamás me hubiese levantado.
Realmente yo no se lo que quiero ni lo que busco, de hecho me da igual.
Solo vivo, sobrevivo, me rio y sonrío.
Termino este ciclo feliz, por lo que viví y lo que viviré. Por todos los momentos compartidos con esas personas tan hermosas que no salen nunca de mi mente ni de mi corazón.
Feliz porque a pesar de todo lo que está pasando sigo sin ganas de temer yo ♫.
Feliz porque las veces que la vida me dio la espalda, le toqué el culo.
Feliz porque mi corazón está estable, contento, repleto de amor para regalar y porque quiero entregar sonrisas al planeta.
Feliz porque terminé el colegio y nunca mas veré a carmengloria ni a la gente cínica y grande de este establecimiento.
Feliz de irme, de arriesgarme y de conocer algo nuevo para mi.
Feliz de cumplir mis sueños, de establecer las relaciones que he establecido.
Feliz del tatuaje, porque cada día agradezco mas mi decisión.
Feliz por la gente que conocí, que desconocí y reconocí.
Feliz, no pido nada más.
No necesito mucho para sonreír ♫

Navidad

2010-12-25T00:50:00.000-03:00

Hoy cociné, me insipiré y me creí chef. Hice pollo a la mostaza macerado en vino blanco. Vino Santa Helena.
Hoy tomé jugo de arándanos porque la coca-cola engorda.
Hoy comí harta ensalada y se me olvidó almorzar.
Hoy es navidad.
Bien raro esto, mi última navidad aquí en este territorio.
Mi última navidad, que raro que no haya sido emotiva.
Mi mamá duerme, mi hermano salió y yo fumo y escucho música para pensar.
Me puse un vestido bonito, porque quería que fuese un momento familiar para recordar, pero se me olvida que mi familia no tiene memoria.
Hoy es navidad, y no escucho a los niños reír por montones, o no veo a los niños con sus nuevas bicicletas o a las niñas con sus muñecas.
Hoy es navidad y hace calor, mucho calor, y este calor no es efecto del cola de mono.
Hoy es navidad y quiero regalar sentimientos, pero prefiero regalarlos todos los días.
No me gusta la navidad, es tan consumista y fea. Solo me gustan las luces, las luces de navidad.

Enumeración caótica.

2010-12-04T17:56:00.001-03:00

Tengo mi sangre con cerveza y mis células estás fermentando.

Liberan ácido láctico y luego me dolerá el cuerpo parece.

Iré a dormir para olvidarme del mundo.

El hip-hop me entra por osmosis.

No sé cuál es el cómputo teletón.

Tengo sueño y dormí mucho en la noche.

Escucho música y radio y pájaros y grillos.

Tiré toda mi basura orgánica al jardín, sin enterrarla, se pudrirá a vista y paciencia de los vecinos.

De los vecinos que me caen mal.

Mis piernas se durmieron y siento hormigas invisibles y abstractas.

Tengo la sensación que mi mariposa quiere volar y salirse de mi cuello: "amiga mía, no te vayas, quédate conmigo"·.

Mis brazos tienen sueño.

Mi casa tiene moscas y me da rabia, porque he limpiado todo el día.

Mi hermano duerme y prometió lavar los platos.

Observo mi brazo y tengo una yayita, de esas yayitas que podría curarme Camilo, el de la Federico en nuestro viaje a Valpo.

Quiero viajar.

Quiero irme luego.

Te quiero ver y perderme.

Quiero regresar de repente.

Quiero estar con mi papá para escribir el llanto de las serpientes amazónicas.

Quiero estar con mi mamá para que me hable de su familia.

Quiero que sea febrero para estar en pichilemu.

Quiero agua, mar y olas.

Quiero estar así, bien feliz y siempre.

Quiero cuerpos pintados

Hoy quiero escribir para mañana leer.-

2010-12-04T02:09:00.003-03:00

Quiero recostarme en el regazo de mi madre, sentir su respiración y coordinarla con la mía.

Quiero sentirme segura, en el lugar donde estuve 9 meses.

Quiero sentir sus tibias manos, rígidas y fuertes por años de trabajo, pero aún así cariñosas y confiables.

Me apena no poder volver a los buenos tiempos, de gracia y dicha y pascua feliz para todos.

Quiero cobijarme en el vientre de la mujer negra que me parió, sentir fuerte piel, su dura piel.

Sentir mas allá de los simples cabellos, de las simples pestañas y de las simples sonrisas.

Quiero estar en el lugar mas seguro en el que estado toda mi vida, quiero nadar ahí, chocar entre murallas y hundirme y ahogarme con líquido amniótico.

Quiero abrir la llave de mi cocina y que corra sangre, sangre sucia llena de bichos de las alcantarillas.

Quiero despertarme un día en un ataúd, y saber que estoy bajo tierra, y rasgar desesperadamente la madera para salir de ahí, y correr desnuda por el frío cementerio.

Quiero correr y romperme los pies, quiero ver las llagas, los cueritos sueltos y el polvo como segunda piel.

Quiero un caos mundial.

Quiero salir a la calle y creer que la gente es sincera y feliz.

Puede que sea ambiciosa, perniciosa y un poco específica, pero quiero recaer un poco en las fantasías de los buenos años, de los años mozos y de la gracia divina y universal.

Quiero encontrar en este siglo a algún Da Vinci vagando por la ciudad (o por el campo), con una gran barba ya larga y blanca llena de sabiduría.

Quiero confiar en las personas y en sus sonrisas.

Quiero matar al papa y a don francisco.

Quiero ir al cerro a comer lechuga y huevos duros, tomar vino tinto y recostarme en una frazada para mirar la forma de las nubes.

Quiero subirme a una nube para mirar las formas de la tierra.

Quiero llegar al fondo marino para no ver el sol nunca más.

Quiero llegar al sol y derretirme sobre el, con tal de perder rastro de mi ser.

Quiero llegar a la luna y morir ahogada por falta de oxígeno y quiero flotar entre los planetas y las estrellas.

Quiero transformarme en polvo cósmico para reencarnarme y volver a esta tierra fértil.

Esto es lo que yo llamo Metamorfosis.

Las putas nos divertimos de noche.

2010-11-21T23:55:00.000-03:00

Con los tacos más altos, los labios más rojos y las faldas más cortas.
Los ojos más negros, las uñas más largas y los senos más falsos.
Las voces más dulces y mas duras.
Las manos más suaves y las gargantas más rudas.
La vida más zorra y los buenos vicios.
La coca y la pasta son nuestras mejores amigas.
El café y los cigarros también.
Ay la buena vida, el dinero fácil y las amigas verdaderas.
Ay la buena vida alejada de la Iglesia y de los sermones.
Ay la buena vida nocturna y desconocida.
Lejos de nuestros hogares.
Lejos de sus hogares trabajan, para no esconderse de sus vecinas copuchentas y para sentirses reinas de la calle.
Sus bocas, sus dientes, sus chicles mascados y sin sabor.
Ay las putas de la ciudad.
Se ríen, lloran y gritan, sin importales nada.
No se preocupan del qué dirán y los prejuicios a ellas les resbalan.
Ay las putas, la ciudad no es lo mismo sin ellas.

Así es la vida.

Mala droga.

2010-11-18T20:36:00.000-03:00

Yo no creo en las palabras bonitas ni en los sueños a realizarse.
No creo en el papa ni en las monjas, ni en el cardenal ni en los sacerdotes.
No creo en la inteligencia humana ni en la ética moral.
No creo en las personas ni en los extraterrestres.
No creo en la Biblia ni en el Corán.
No creo en mis iguales ni en mis desiguales.
No creo en los que se dicen sinceros y dueños de la verdad.
No creo en los profesores, ni en los profetas que tienen millones de hijos.
No creo en el cielo, ni en el paraíso.
Solo creo en el infierno, porque quiero creer que vivo en el.
No creo en los burgueses ni en los burócratas, menos en los políticos y los presidentes.
No creo en los revolucionarios de televisión, ni en las películas de amor.
No creo y creo creer estar bien así.
Chao.

Descargo .-

2010-11-15T21:31:00.000-03:00

No es que tenga rabia con la vida, tengo rabia conmigo, con los autos, con los árboles que no me cubren de la sombra, del calor, del frío, de la gente, de los bichos y de los gatos.
La rabia es contra el tiempo, contra las ilusiones y los pensamientos irrisorios. La rabia es hacia la mentira, la creación y la autenticidad, puras blasfemias.

Leila

2010-11-04T21:41:00.001-03:00

Indefinible, sin palabras o muchas palabras.
Definición? imposibLe.
Mujer, amiga, hermana, sabor, ternura, corazón, alegría, sonrisas, miradas, ojos, alcohol, noche, baile, luces, humo y más.
Todo.

Insisto que es demasiado complicado describirte.
Para mi eres alegría, risas, entusiasmo, sabor, felicidad y puras buenas energías.
He insisto y estoy convencida: Gente como tu no se conoce todos los días y el destino y el rumbo de la vida son tan sabios que si te cruzaste en mi camino una vez, lógicamente nos cruzaremos de nuevo. Quizás no en Chile, ni en Cuba, ni en España, pero el mundo es muy grande y se hizo para nosotras.
Te quiero amiga ♥.

Si el camino nos juntó, te espero a la vuelta de él.

La nueva alegría

2010-11-03T23:38:00.000-03:00

Siempre tiendo a vomitar malos sentimientos, malas experiencias y malas sensaciones, pero increíblemente provocaste todo lo contrario en mí.
Me cuesta entender como algo tan diminutivo e inofensivo puede llenarnos de alegría y cambiarnos el rumbo de la vida.
Bienvenida a nuestras vidas, asústate un poco, porque de acá ya no saldrás.
Cosita hermosa gracias por la alegría que nos brindaste los 9 meses de tu espera y la vida que te promete.
Bienvenida Grassossa menor ♥

Agustina Ignacia

2010-10-13T22:08:00.000-03:00

Era la mujer con los labios mas rotos, mas desgastados, mas cansados y mas rojos.
Todo su labial corrido, su falda a media pierna y su pelo al aire.
La mujer mas linda en un momento, la mas envidiada por todos, pero se enamoró de si misma y así terminó: sola, puta y vieja. Triste, tirada en las aceras y alcohólica.

(R)evolución

2010-10-07T22:35:00.001-04:00

No es coincidencia que la palabra EVOLUCIÓN se transforme tan solo con un paso en la palabra REVOLUCIÓN.

*el inventor del lengüaje no habrá querido dejarnos una lección?

Las barajas lanzadas.

2010-10-07T22:32:00.000-04:00

Coexisten, resisten, se inhiben, bacilan.
Suenan y gritan dolores de ardillas.
Sollozan y lamentan a la madre tierra.
Golpean, confunden, se quejan, rasguean.
Le lloran, le matan, le tuercen el alma.
Le escupe, le arrastra, le rompe las patas.
La mira, la evita, la deja sin habla.
La ama, la bebe, la observa sin ganas.
Le enseña, le mima, evita caricia.
Le sueña y le reza al alma sin pena.

Para mi Padre.

2010-10-03T00:03:00.000-04:00

El miedo a perderte es lo que me corta la respiración.
El miedo a tu ausencia detiene mi corazón.
Si te fuiste espero que nunca me faltes, que no me abandones, ni en el mas inóspito lugar dentro de los espíritus.
La lejanía me afecta, pero tu integridad, tu cuerpo, tu mente y tu corazón me afectan mucho mas.
Ha sido uno de los grandes sustos de mi vida, intenso, desconsolante, irreverente, triste y angustiante.
Que bueno saber que estás bien y que tu mente sigue igual como seguía hace 30 años.
Que orgullo pensar que ha pesar de las circunstancias de la vida sigues en pie, y sigues luchando por tu pensamiento.
El orgullo me infla el esternón, hasta que me duele y me afecta en la respiración.
Pero prefiero respirar mal y con dificultad, porque todo el orgullo, la felicidad y la gracias que tengo por tenerte no se compara.
Te amo infinitamente, y no me abandones, mira que sin ti me muero.

2010-09-26T17:15:00.000-04:00

Estoy convencida que lo perfecto no existe y que lo ideal es todo mentira.
Bienvenida a lo mismo de siempre, solo que ahora con un grado distinto.

Así es.

2010-09-17T22:58:00.001-04:00

Un poco loco, un poco iluso, un poco fome, un poco igual.
Un poco triste, un poco cierto, un poco rápido, un poco lento.
Un poco nocturno, un poco diurno, un poco amigo, un poco todo.
Un poco mágico, un poco irreal, un poco distinto, un poco teatral.

Cumpleaños.

2010-09-14T00:56:00.001-04:00

Me dentengo, hago una pausa en estos momentos.
Ya hemos pasado 2 años separados, pero nuestros corazones se afiatan con fuerza.
Tus ojitos de ratón no me mienten, me ocultan algunas cosas lo sé, pero no me mienten.
Tus arrugas de gallo demuestran el sudor que has derramado por nosotros estos años.
Tus manos, suaves como algodón y trabajadas como minero muestran las letras que has escrito.
Tu barba, tan pinchuda y mal cortada.
Tu panza y tu forma de caminar, de hablar, de reír, de expresarte.
Tu, muy simple, tan simple.
Tu, el papá amigo, el mejor amigo, el confidente, el paño de lágrimas, el comprensivo y sabio al mismo tiempo.
Gracias por ser como eres, gracias por enseñarme todo lo que sé, gracias por confiar en mi, gracias por aceptarme, gracias por aguantarme, gracias por hacer de mi una persona y no una máquina, gracia por tus valores, por tus ideales, por tus libros.
Gracias por ser mi papá, gracias al destino o gracias a la vida. En estas ocasiones nunca he sabido mucho a quien agradecerle.
Gracias por ser siempre tu.
Te amo, y creo que con eso no te digo todo.
Feliz cumpleaños, nuevamente a la distancia. Pero cada día que pasa es un día menos que nos queda para estar juntos.
Nuevamente, te amo, pero eso no basta.

Concepción Julio 2010

14 Septiembre de 2010

Uno de unos cuántos fines más.

2010-09-10T20:52:00.001-04:00

Como duele pensar que el fin no está solo, que está acompañado por muchos finales más.

Duele creer que después de tantos años las palabras dejen de coincidir y las miradas se vuelvan vacías.

Cuesta entender como lo lindo se desvanece y como los episodios no muy buenos afloran y derrotan a los momentos felices.

Incomprensible.

Algo muy triste.

Perdida.

2010-08-15T16:39:00.001-04:00

Me pierdo en mis sueños, en mis retorcijones de estómago y en las manos de mamá.
Me pierdo en las risas de los abuelos sin dientes y en las faldas de una señora con trasero grande.
Me pierdo arriba de la micro y en el corazón de la ciudad.
Me pierdo en el invierno, en el frío del invierno.
Me pierdo allá fuera y aquí dentro.
Muy lejos me voy, tan lejos que no recuerdo el punto de partida.
Me pierdo en el supermercado, en la fila de los bancos, en la sala de espera y camino al colegio.
Me pierdo en los ríos del cerro, en las praderas del cerro, en la cima de él y en su sima también.
Me pierdo, me desoriento.
No tengo encendedor, ni fósforos y no creo en el choque de dos priedras para hacer fuego. Tengo miedo, estoy perdida.
Lejos estoy, muy lejos, muy lejos. Ayuda.
Me pierdo porque mi mamá desaparece del lugar, mi papá se bajó de la micro sin mí y no se voltió para saber si yo habia bajado.
Me pierdo porque camino por inercia, porque no siento, porque lo que siento lo reprimo.
Me pierdo porque nunca me enseñaron a ubicarme.
Me pierdo porque la vida no es bella como el libro-película. Me pierdo porque el viento me llevó consigo, pero no me trajo con el.
Me pierdo porque me angustio, porque me aterra, porque me escondo.
Me pierdo en el bosque, en la playa y en la nieve.
Me pierdo en mí, ese es el peor lugar donde me pierdo, porque es el único lugar donde no sé como volver.
Me pierdo en la Luna y me quemo en el sol, en las calles y en las bancas.
Me perdí y no encontré la forma de volver.

2010-08-08T03:06:00.000-04:00

Y es imposible mentir. Con mis ojos de triste inocencia se hace casi imposible.

Allá en el rancho grande.

2010-08-08T02:02:00.001-04:00

Y desaparecimos, siendo uno en un millón. Y estuvimos, desaparecidos de toda realidad alguna.
Y reímos, llorando en la oscura lejanía. Y bebimos, al compás de nuestras gargantas secas e inútiles que no nos servían. Y pensamos, pensamos, pensamos. Con la cabeza fría, con la cabeza en blanco y con las manos atadas.
Pensamos, con los oídos abiertos al sonido de las hojas, con los ojos cerrados a las verdades del mundos, con la boca seca por el agua salada y con el corazón en la mano por la muerte inminente.

Podría ser un caos psicológico.

2010-08-08T01:59:00.000-04:00

Y fue el caos mas grande de la historia, de la protohistoria, de la futuhistoria y de la vida.
Y fue un caos denso, un caos delicado, un caos femenino.
Y fue un acto de desesperación.
Una delicada y bruta situación.
Fue un momento de locura en que las jóvenes se agarraban los cabellos y se los tiraban, los desgarraban y los mataban.
Fue un caos total, en donde las jóvenes mordian sin piedad sus labios e introducian sus dedos mas allá de su garganta.
Un momento de locura, dentro de un baño tan público como el Paseo Ahumada mismo. Un acto tan demencial que no implicaba dolor, implicaba placer.
Un caos total, donde finalmente reían, lloraban y bebían.
Bebían de si mismas, de su sangre, de su sudor, de sus secreciones vaginales y de la botella de amareto que tenían guardada bajo sus camas.

Este caos está peludo.

Como que no.

2010-08-04T20:12:00.000-04:00

Reventé la burbuja de la peor forma y quedé herida, pero superficialmente.
Ver sus rostros a diario, con esa sonrisa falsa, esos abrazos asesinos y esas cuchilladas por la espalda.
La burbuja que ustedes mismas crearon, dan vergüenza e incluso asco.
Que pena.
Pena por ustedes, rabia por mi.
Risa un poco, debo ser franca.
Esperemos y no nos arrepintamos, todo muere y esto se adelantó.
Chao Pescao'.

2010-08-03T22:43:00.001-04:00

Acostumbrada a lo mismo, sin ganas de aburrirme, esperando por más.
Por más de lo mismo.

.

2010-07-26T21:55:00.001-04:00

Corrí por las calles, con sus luces taciturnas y sus elevados colores. Sus cálidas lámparas y sus pocas personas.
La brisa golpeaba, rasgaba y arañaba toda piel suave y tersa a su paso. Es violenta, ruda, destructora, punk.
La neblina caía como suave mante sobre nuestras cabezas, se sentía un regocijo en la multitud.
Gritos de júbilo se sentian en la ciudad, marchas y caravanas de disfraces, monólogos y actuaciones.
Las calles con sus sabores, el aire con sus olores, la vida con sus sorpresas.

2010-07-22T21:01:00.002-04:00

Frío no me congeles las entrañas ni los riñones.
No me congeles las manos ni los buenos pensamientos.
Frío no te lleves lo dulce de mí ni mi calor interno, no te lleves mi astucia ni mi alegría con tu helada polar.
Frío no te lleves con el hielo mi mano, déjala reaccionar porque la pobre no piensa por si sola.
Frío llévate contigo las enfermedades y los mocos de los niños sucios que corren por el barro, pero no te lleves sus sonrisas ni sus ganas de vivir.
Me encanta la lluvia, pero detesto el frío y amo el verano aunque sea ahogante.

2010-06-26T14:28:00.001-04:00

El tiempo voló frente a mi rostro y no me di cuenta, no lo vi, no alcancé, quizás iba muy rápido.
Ahora estamos obligadas a reescribir nuestra historia con recuerdos lejanos y taciturnos, no tan lejanos, no tan cercanos.
Recordar, no es tan malo recordar.
Olvidar, no es tan malo olvidar.
Recordar, olvidar. No es tan malo.

Perra

2010-06-23T17:59:00.001-04:00

Yo soy la perra mas perra de todas.
Fría, calculadora, vil y sin sentimientos.
Concreta, conclusa, intangible e insensible.
Soy la mas perra de todas, tan perra que no lloré tu muerte.
Aunque no la lloré, tampoco la reí.
Perra, tan perra que tuve que matarte de nuevo.
Inyectandote intramuscularmente agua, agua hervida.
Agua hervida para calmar mi conciencia, para aliviar mi mente, para que la locura no me ganara.
La locura del individualismo, la locura del egoísmo y de la autocompasión.
Perra que no me importó rasgarte la piel, con pelos incluidos.
Perra que cabé lo que mas pude, pero con música, para no escuchar a mi alma hablar.
La mas vil de todas, que se mordió la lengua antes de decir algo.
Decir algo antes de llenarte de tierra y tirarte flores.
La mas perra, sin compasión, egoísta, frívola, sarcástica, incoherente y ruin.
La mas perra, que aún sin su perro no se siente sola.
Nunca se sintió acompañada, por lo que cree que sola es un estado normal.
La mas perra, con las venas erguidas e hinchadas de sangre sobre mis manos sobre tu pelaje y para autocomplacerme masajié tu abdomen y tu cuello, para autoconvencerme que había hecho algo para evitar tu muerte.
La culpa persigue, pero la perra es mas rápida y se arranca de ella.
Soy una perra que se quedó sin perro, que lo vio agonizar, combulsionar, y aún así no derramó ni una sola y perra lágrima sobre su mejilla.

Cuático.

2010-06-18T15:09:00.003-04:00

Y es un colapso nervioso junto con un caos psicológico. Una inyección de heroína lo arregla todo y un par de zancos con alas evitan el suicidio colectivo. Una inyección intravenosa de morfina calma el angustiante dolor de mis entrañas que se llenan de patrañas y que se azotan colectivamente.
Y fue un sueño preterminado.
Un puñado de vómito naranjo que era toda la esencia, la esencia innata de si mismo. Un vómito intestinal, profundo y triste, angustiado y nervioso.
Un vómito de sentimientos y sensaciones neurotroncales.
El caos intravenoso y las aurículas vueltas locas.
Encarcelada dentro de si mismo, consigo mismo y con si mismo.
Cuático.

Las escondidas.

2010-06-09T23:00:00.000-04:00

Y te escondes de mi como si yo fuera un canalla o un vil ladrón.
Y te escondes de mi cada vez que aparezco como una polilla en la luz.
No te escondas de mi, porque sufro y me apena, me aflije y me pesa.
No me niegues, porque aunque te odie, aún así te quiero y aunque quiera matarte aún así no podría vivir sin ti.
No me seas indiferente, porque me duele, me quema, me corta y me pega.
Mirame, porque cuando tus ojos se desvian me golpeas con tus pestañas.
Háblame, porque tu silencio me debilita, me achica.
No te escondas de mis piernas ni de mi brazos.
Aléjate de mis tontas palabras, pero no te escondas.
No te escondas, que cuando lo haces yo entro en el bosque en el que creo que te estás escondiendo, y empiezo a buscarte y me tropiezo, me embarro, me rasguño y me ahogo. Y no te encuentro. Y me desespero, porque quiero verte, pero no se si quiero que me veas.
Prefiero observarte equidistante, sumisa y opacada. Camuflada con los árboles del bosque no bosque en donde te escondiste y en dónde te busqué.
Prefiero imaginarte y delinearte con mi cabello, con mi vellos y mis dedos.
Y te escondes cuando me ves correr tras tuyo, porque crees que te quiero para mi, cuando no es así. Yo te quiero para el mundo.
Y te escondes de un pobre corazón, que ha perdido tanto y aún así tiene mucho que entregar.
Y te vas cuando te quiero hablar. Y no estás cuando te quiero ver.
No te escondas, que me duele.

Pescado Rabioso.

2010-04-18T16:08:00.000-04:00

Hoy es el día de recuerdos.
De cafés calientes.
De chocolates calientes.
De empanadas calientes.
De abrazos fríos y falsos.
De besos vacíos.
Hoy es el día para recordar lo que no hemos vivido.
Para crear lo que no se ha inventado.
Hoy es el día del recuerdo, similar al Parque del Recuerdo y a la muerte y al olvido.
Hoy es el día que recordamos todo lo que se ha olvidado.
Hoy es el día que olvidamos todo lo que se ha recordado.
Hoy es el día D, E, F y G.
Hoy es el día aquel.
Hoy, hoy, hoy.
Hoy no es mañana, no fue ayer y no lo será.
Hoy como nunca, hoy como siempre, hoy como hoy.

Infancia feliz

2010-04-17T16:41:00.001-04:00

Abrir las ventanas me traen recuerdos, sobre todo ahora. Cuando las abro siento ese inmenso olor a campo, a verde, a vaca y a feca.
Recuerdo todo tan claro, tan cercano, tan inminente y tan sensato.
Las idas al cerro, los campamentos, las excursiones familiares sin preparaciones.
Recuerdo la ropa llena de barro, las múltilples picaduras, el mentolathum en exceso y los gorritos para protegernos del sol.
El nunca bienaventurado bloqueador solar.
La cantimplora militar que cambiaba el agua de sabor y que la encontraba fea por lo mismo, porque era militar.
Las infinitas tardes de juegos, de inventos y de risas.
Los desayunos que no eran en mi casa, las barbies desgarradas y los muñecos operados.
Los infinitos insectarios, las babosas con sal, los caracoles, los pajaritos heridos y los perritos ladradores.
Los amigos, de los buenos, de los "sanos". La amistad pura, la verdadera amistad.
Los rollos, las risas, los retos, las rabias, las ranas y los renacuajos.
Las larvas, los tejidos de lana, las bufandas incompletas y las polillas del ropero.
Las manos grandes de papá, las manos grandes de mamá.
La casa inmensa y llena de rincones sombríos.
Los libros que contabas historias solos, y que hablaban de si mismos.
El reloj del abuelo, que sonaba en las noches cuando los demas dormían.
Los ladridos de mi perro muy temprano (o quizás muy tarde).
El canto de mi gallo a cualquier horario menos a las 6 de la mañana.

Chao.

2010-04-04T20:22:00.000-04:00

Dejaré de lado los malos pensamientos, la fría niebla, la densa marea.
Dejaré de lado los ojosdesorbitados, el aire sucio y las manos atadas.
Dejaré de lado todo aquello que afecta, que Me afecta negativamente.
Dejaré de lado eso que la gente llama droga, alcohol y malas juntas. (mentira)
Dejaré de lado todo aquello que debi dejar.
Dejaré de lado todo aquello que olvidé.
Dejaré de lado todo aquello que recuerdo.
Dejaré de lado todos esos lindos recuerdos que reverberan mi inconciente y dejaré de lado todas esas risas que luego se conviertieron en llantos.
Dejaré de lado todos esos abrazos que luego se convirtieron en puñaladas.
Dejaré de lado todo, todo, todo.
Me haré a un lado (contrario) del camino.
Dejaré de lado los zapatos y caminaré a pies descalzos.
Beberé directo de la llave, directo del río.
Dejaré de lado las reglas, las tontas reglas.
Dejaré de lado todo, para ser un hermitaño.

No se aguanta.

2010-04-04T13:43:00.000-04:00

No es hora de destruir y confundir todo.
No es momento para desgarrar con los ojos todos estos años.
No es momento para destruir todo,
para confundirlo todo.
No es momento para perder, ni para perderme.
No es el momento.
Ahora es el momento de confiar, de vivir y de aprovechar.
De ser, de estar y de vivir, repito.
Ahora es el momento, nuestros momentos, esos momentos que anhelamos tanto porque sabemos que pronto se acabaran.
Es hora de aprovechar todo lo construido, para que al momento que sea derrumbado, mirar aL pasado y recordarlo como patrimonio nacionaL o patrimonio sentimental.
Es el momento, mi momento, tu momento, nuestro momento.
Juntos, pero no revueltos.

Ídola

2010-03-15T20:55:00.003-03:00

Si me preguntan por ti, no me queda mas alago para decir: que eres un cerdo repugnante que se revuelca en el mas sucio de los lodos, que eres el ser mas retraido de la tierra y que tu cerebro es del porte de un maní.
Si te encuentro por la calle no te negaré mi saludo, mis valores perdidos hace un tiempo los recuperé.
Si me cambio de planeta y llegas a él te echaría sin ninguna compasión. Estaría leyendo un libro (de preferencia "Le Petit Prince", para estar ad-hoc con el cambio de planeta).
Si me cambiaran el corazón y llegaras a él, pediría un nuevo transplante o sino me envenenaría.
Si llegas nuevamente a mi mente cuando camino me daré cuenta que en vez de avanzar retrocedo y que tu eres un retroceso, y que tu eres un retrasado.
Si me miras, te devolveré la mirada.
Si me abrazas, te devolveré el abrazo.
Si me besas, te besaré. (Luego vomitaré)

Si me olvidas, no te preocupes. Yo lo habré hecho antes.

Y si me preguntan, te deseo suerte, nada mas que eso.
De ella vives y de ella mueres. Ella te ha acompañado toda tu vida, ojalá lo siga haciendo y no te abandone.
Y no te abandone, y no te abandone.
Y que la suerte viva contigo, con tus mentiras y tus falsedades.
Con tus ojos tiernos y tus manos suaves.
Con tu corazón podrido y tu mente calculadora.
Que la suerte no te abandone, no te abandone, no te abandone.

2010-02-08T01:20:00.000-03:00

"Lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

Un Ramadá.

2010-01-30T21:39:00.002-03:00

EL deseo dejó de ser tal para transformarse.
La debilidad pasó a ser tal para evolucionar.
El juego dejó de ser tal para empezar la realidad.
El cinismo dejó de ser tal y pasó a ser enfrentamiento.
Tus ojos dejaron de creer y empezaron a mentir.
Mis ojos dejaron de cegarse y empezaron a ver.
Mis labios dejaron de resistir y empezaron a ceder.
A ceder por ti, contigo.
Tontamente contigo.
Mi corazón dejó de creer y empezó a desconfiar.
Mi vómito dejó de ser verde y pasó a ser blanco.
Mi cariño dejó de ser cariño y pasó a ser rabia, remordimiento, dolor.
Mis besos dejaron de serlo y pasaron a ser roces de labios.
Mi mente dejó de serlo y pasó a ser pasión.
Tu cara dejó de ser tierna y pasó a ser patética.
Mi cuerpo dejó de ser deseo y pasó a ser templo. Mi templo, donde tienes el acceso denegado. Mi templo donde solo llegas a recepción. Mi templo dónde hay lugares sagrados, en donde medito. Mi templo con zonas de alta seguridad. Mi templo donde yo eligo quien entra y quien no.
Quisiste entrar y te denegué el acceso.
Caí, caíste y caimos.
Gané.

22 Enero

2010-01-23T17:47:00.001-03:00

Protagonistas:
Ara, como la proveedora.
Cata, como ... la Cata
Camila, como la revelada.
Pamela, como la fome y astuta.
Javiera, como la falsificadora.
Wale, como la impuntual.
Tania, como la mami de pollas.

Era una noche como todas. Un viernes, el inicio del fin de semana.
Las protagonistas de la historia se alistaban para una noche más, una noche más de alcohol y baile.
Estaban cordialmente invitadas a un cumpleaños, el cumpleaños de Chibi en Ex Fabrica, una discoteque lamentablemente para mayores de 18 años.
Las protagonitas tienen las puras caras de tiernas; Javiera falsificó casi todos los carnét con el famoso número 0 "cero" para aparentar que tenían mucha mas edad.
Cómo aquel dicho: "Mas sabe el diablo por viejo que por diablo" fueron descubiertas fácilmente por el guardia de seguridad.
Anteriormente estas muchachas habían pensando que no gastarían dinero en cantidad dentro del local, por lo que hicieron la -tan conocida entre los jóvenes- "previa", qué consiste en beber antes de entrar a un lugar, para no sentir la necesidad de gastar dinero adentro.
Hicieron hora fuera del museo Bellas artes, esperándo a Camila y Pamela (las mellizas de esta historia). Luego caminando a Baquedano para esperar a Wale (la trabajadora de la historia).
Ya constituido el grupo, se dirigen a la botillería mas cercana a Baquedano y compran nada mas ni nada menos que un sick pack de Baltica, cerveza de bajo costo, sabor pasable y es como el agua bendita de los estudiantes de este país, la cerveza más económica en envase retornable.
Ya fuera de la botillería, hacen la "vaquita" y compran lo requerido. Javiera es la encargada de comprar, pero ella no sabía que su vecino estaba detrás, por lo que este la "fichó" totalmente. Javiera muriéndose de vergüenza compra los bebestibles y sale rauda del lugar. Corre con sus amigas a sentarse y espera que su vecino no la haya reconocido, ya es muy tarde, la reconoció.
Bebiendo en Parque Forestal, llega Wale y todas corren para tomar un taxi. Todo lo que se encuentra en los estómagos se revuelve, lo que no importa porque deben llegar "temprano" donde Chibi.
Lo del guardia ya se relató. Las protagonistas tuvieron que irse derrotadas por su misma mentira.
Caminando caminando, querían llegar a Lastarria, barrio Lastarria, pero se desorientaron y en vez de subir, bajaron, hasta entrar por Calle Santo Domingo, GRAVE ERROR.
Pamela, aparte de ser fome, fue la mas astuta, porque fue la única que se dio cuenta que una banda las esperaba en la esquina para asaltarlas. Pamela con mente fría y con alma de protectora decide tomar taxi hasta la Alameda.
Las protagonitas han gastado ya como cuatro mil pesos en esta locomoción VIP.
Llegan a Alameda; Javiera tirita aún por los nervios de Santo Domingo, Wale intenta calmarla, pero Javiera es una neurótica.
Esperan en el paradero cualquier micro que llegue a los héroes, cualquier micro que baje por Alameda. Llega la famosa micro y se suben por detrás. No pagarán a las 2 de la mañana pasaje adulto, oh no.
LLegan a los Héroes y Tania las espera con Mauricio, un hombre joven, alcohólico y muerto de curado que anda a pies descalzos, porque le prestó sus hawaianas a Tania, ya que los zapatos de ella le quedan chicos.
Caminan hasta una botillería de Neón, HERMOSA! y compran una mamadera desechable de litro para cada una. Todas son felices.
Suben hasta el piso 23 y llegan a una azotea. Se ve TODO Santiago.
La azotea tiene una piscina totalmente clorada, muchos hombre de 20 años y más, con mucho alcohol en el cuerpo que le piden a las niñas que se tiren a la piscina. Las niñas se niegan, obvio, no están listas y no piensan tirarse en paños menores.
Las protagonistas se juntan en un rincón y beben en sus mamaderas, beben, beben y beben. Luego bajan y Ara, la proveedora, las hace feliz.
Pamela, Ara y Javiera se quedan pegadas mirando la ciudad.
Wale, Cata, Cami y Tania siguen bebiendo en sus mamaderas.
Ya son casi las 5 de la mañana y ocurre un incidente, deben irse todos.
Cuando llegan abajo Cata llama a su padre para que las vaya a buscar. Esperando ocurre una pelea dentro del ascensor, producida por unos cuicos levantados de raja y Benji, se supone, que Benji los golpeó a todos.
Entre medio llega Carabineros, Javiera se ríe porque cree que nada mas puede ocurrirles. Ha sido la noche mas loca de toda su vida.
Carabineros se fue y llegó el padre de Cata; Cata se va junto a Ara y Wale.
Tania, Cami, Pame y Javiera van a la casa de un niño que tiene una hermana idiota y resentida social que asusta a las visitas de su hermano.
Pamela duerme en el sillón.
Mauricio se "jotea" a Cami.
Benji quiere alcohol, y mataría por una botella de algo.
Tania no habre la boca hasta que la hermana del dueño de casa se va.
Cami no le da bola a Mauricio.
Tania tiene sueño.
Javiera lucha y no se queda dormida.
Benji "jotea" a todo el mundo.
El dueño de casa empieza a hablar de arte y nos muestra sus obras.
Javiera calla y observa en silencio: "Pamela duerme, Benji es fotógrafo, Cami no pesca a Mauricio, Mauricio es un pobre curado, Tania tiene sueño y repite que la mojaron constantemente, Javiera casi no pestañea"
Sale el sol y junto a él salen ya las últimas 4 protagonistas de la historia.
Caminan rápidamente al metro comentando toda la noche.
Tania es la mejor mamá de pollos que se ha conocido.
Todas llegan a sus respectivas casas, duermen y al levantarse recuerdan la noche EXTREMA que tuvieron por Santiago.

Psiquiátrico.

2010-01-07T14:20:00.003-03:00

Están corriendo allá afuera, no paran, van muy rápido, otros muy lento. Otros giran y giran.

Corren, callan, gritan. Me desespero. No sé qué hago aquí. Veo sus ojos desorbitados y me da miedo, veo sus manos contraídas y me aterran. Veo sus cabellos desordenados, como al viento, pero sé que no son peinados al viento, lo sé.

Cuando callan me asustan, pero lo hacen aún más cuando gritan, cuando chillan, cuando ríen.

Sus bocas, sus labios y sus dientes toman una figura extraña, se desvirtúan.

Quiero indagar en ellos, no puedo, me aterra, me aterran.

Siguen corriendo allá afuera, pelean, se gritan, se golpean, luego como si nada se besan apasionadamente.

Yo tapo mis oídos, no los quiero oír.

Demasiado tarde, ya no salen de mi cabeza, están albergando ahí.

Corren, gritan, lloran. Piden ayuda a gritos, a golpes, a lágrimas.

Quiero ayudarles; sus gritos, sus golpes y sus lágrimas me lo impiden.

Paran, se miran, no gritan, no lloran: están neutros.

Pasa un pájaro sobre sus cabezas, una garza? un pelícano? una paloma? un gorrión? un pingüino?

Un pingüino? si, un pingüino.

Un pingüino voló sobre sus cabezas.

Los orates lo vieron pasar, sus ruidos se retomaron poco a poco, pero no fueron lo mismo.

Todos emprendieron vuelo como los pingüinos. Todos.

Al día siguiente en el diario se tituló:

Suicidio colectivo de orates que creyeron ser pingüinos voladores.

Mujeres de fábrica

2010-01-07T13:14:00.003-03:00

Somos una mujer compuesta que tiene 2 piernas derechas, 2 pies derechos,

un pie con chalas y un pie con converse.

Somos una mujer compuesta que camina por el pasto muy verde de ese parque llamado Forestal.

Somos una mujer compuesta que ocupa al mismo tiempo blue jeans, calzas y vestido.

Somos una mujer compuesta que fuma kent 4 con y sin filtro, come frac de chocolate y mote con huesillo arriba de la micro.

Somos una mujer compuesta cuya vida se parece con su complemento.

Somos una mujer compuesta que odia a los gatos y ama a los perros.

Somos una mujer compuesta que cruzaron su camino muy rápidamente y no lo pueden desenredar.

Somos una mujer compuesta que quiere seguir enredada en lo que se enredó.

Somos una mujer compuesta con madres juveniles.

Somos una mujer compuesta con historias parecidas, con mismos tropiesos.

Somos una mujer compuesta que ríe cuando recuerda su pasado y lo que hizo.

Somos una mujer compuesta que al mirarse sabe las verdades, y aconseja, y hace feliz.

Somos una mujer compuesta muy especial, muy especial, muy especial.

Somos una mujer compuesta. (: ♥

.

2010-01-04T16:07:00.000-03:00

Yo no quiero palabras, no quiero letras, no quiero sonidos, ni conjunciones ni locuciones.
No quiero números, ni cifras, ni estadísticas, ni cálculos, ni probabilidades.
No quiero nada.
Quiero nada.
No quiero abstraerme, ni estar dentro, ni ser neutra.
No quiero ni derecha, ni izquierda, ni centro.
No quiero poder, voz, ni voto.
No quiero nada.
Quiero nada.

Lo último de esto.

2009-12-01T00:12:00.000-03:00

Quise olvidar, por eso dejé de escribir.
A veces no tenía tiempo la verdad, pero aún así preferí olvidar.
Olvidar y olvidar, quise olvidar.
Recordar este año y lo vivido en él hace que quiera olvidar aún con mayor fuerza.
Recordar y recordarte son cosas que hacen mal.
Devolverme atrás (retórico)
Devolverme.
Días atrás hablaba con ella, me decía que recordara el año anterior, la profesora anterior.
Lamentablemente tengo una suave manía de olvidar lo importante.
Una suave manía de olvidar lo importante y recordar lo deseable.
Recordar el placer que provocan algunas cosas y algunas personas.
Olvidar lo que teníamos que aprender.
Olvidar lo que habíamos aprendido.
Quisiera olvidar muchas cosas vividas, para no avergonzarme de ellas cada vez que las recuerdo.
Quisiera llorar, pero sé que no sirve de mucho.
Sé que no sirve.
Un mes sin escribir.
Un mes sin desahogarme.
Justamente este último mes he colapsado y de la peor forma.

Superado

2009-11-01T19:23:00.001-03:00

Sin pensar podría pensar que luego de mucha agua bajo el río seco todo esta superado.
Después de un año diabético con muchos dulces en la sangre está todo superado.
Después de un año oscuro con luz natural está todo superado.
Después de un verano vomitivo de calor está todo superado.
Después de otra gente en el mismo camino está todo superado.
Después de lágrimas silenciosas y gritos mojados está todo superado.
Después de voces mudas está todo superado.
Después de cuadros con colores incoloros está todo superado.
Después de árboles deshojados y pastos sepia está todo superado.
Después de flores negras y manos heladas está todo superado.
Después de conversaciones, besos, decepciones, mentiras e incomunicaciones está todo superado.
Después de todo está todo superado.
Después de todo debería creer o pensar que está todo superado.
Ha pasado tanta agua por debajo del río seco que solo puedo pensar una cosa:
Tu fuiste, eres y serás lo que seca el río.
In cre í ble.
Después de caminar sobre el río seco y quemarme los pies con las piedras calientes digo: está todo superado.
Después de morir un poco y vivir un poco más.
Después de volver a morir un poco y revivir un poco más aún digo: está todo superado.
Después de una noche de dulces digo que está todo superado.
Después de recordarte tanto tiempo digo que está todo superado.
Después de quererte y odiarte a la vez digo: está todo superado.
Está todo superado.
Está Superado.
Superado.
SUPERADO.

Superación!

2009-10-21T21:21:00.001-03:00

Uno ve caras pero no ve corazones.

Vi mas que cara, algo mas, mucho mas. No llegué al corazón.

Podría sentir rabia, incluso es más, la siento.

Pienso, RABIA! es lo único que invade mis neuronas.

Egolatría, me supera.

Mentiras, me supera.

Idiotez humana, me supera.

Egocentrismo, me supera.

Inconsecuencia, me supera.

Máscaras, me supera.

Transformaciones, me supera.

Adaptaciones, me supera.

Me supera.

Tápate los oídos, las ovejas no hablan.

El día en que hablen lo harán para mentir.

Deseos frustrados.

2009-10-05T20:14:00.000-04:00

Quisiera odiar, pero por gracia de unos y desgracia de otros no nací con esa característica.
Quisiera correr, pero mis largas piernas no les gusta coordinarse y seguir una a la otra rápidamente.
Quisiera libertad, que nada ni nadie me pregunte para dónde voy o qué hago.
Quisiera comer, comer y no parar de comer, sabiendo de antemano que la comida me hace crecer y ser fuerte.
Quisiera crecer, un par de centímetros mas para en un futuro ahorrarme el trabajo de ocupar tacos.
Quisiera olvidar, pero me cuesta tanto.
Quisiera recordar, pero me cuesta tanto.
Quisiera valer algo mas que piernas, trasero y (creo) una cara bonita.
Quisiera caminar por calles limpias, desoladas, tranquilas y arboladas.
Quisiera escribir todo lo que pasa por mi cabeza cada vez que estoy frente al computador. Quizás un poco de literatura callejera.
Quisiera dibujar mis emociones.
Quisiera bailar increíblemente, demostrar con mis movimientos mis sentimientos.
Quisiera reír al ver perros libres en la calle.
Quisiera llorar cuando prendo la televisión y veo toda esa gente estúpida dentro de ella.
Quisiera estudiar al aire.
Quisiera revivir a algunos muertos, clonarlos y mejorar al mundo.
Quisiera fumar un cigarro interminable.
Quisiera morirme durante el sueño, algo sin dolor, sin pesadumbres.
Quisiera vivir rodeada de gente buena, cerca de una plaza muy verde y llena de juegos, cerca de una botillería, de una tabaquería y cerca de un almacén con comida orgánica y vegetariana.
Quisiera llenar mi lienzo de tatuajes hermosos, coloridos y finos.
Quisiera viajar por debajo del agua, por sobre las estrellas y entre medio de la tierra.
Quisiera en estos instantes ir a un cerro, subirlo, llevar una carpa y una mochila llena de cigarrillos, galletas frac, leche condensada y baylis.
Quisiera amar también, pero se me olvida que aún no aprendo, que no entiendo, que no sé.
Quisiera hacer tantas cosas, tantas cosas. Pero no puedo, no debo, no quiero.
Se me olvida de repente que soy "una simple mortal".
Se me olvida que no tengo magia en mis manos.
Se me olvida que mi imaginación está solo dentro de mi.
Quisiera dar todo de mi.
Dentro de mi imaginación, de mi cuerpo, de mi día a día, de la sociedad, de la vida, puedo hacerlo.
Sé que puedo hacerlo, pero el dilema está en si quiero hacerlo.
Quisiera aprender a realizar todos mis pequeños deseos.
Un poco ambicioso quizás.
Quién dijo que ser ambicioso es malo?
Quisiera querer para queres hacer las cosas que quiero hacer.
Quisiera hacer lo que quiero.
Quisiera querer lo que hago.

.

2009-09-24T22:28:00.001-04:00

En qué momento me convertí en esto. En un ser con sentimiento mezclados, variados, inconclusos e incompletos. En un algo que cree sentir, que cree querer, que cree reflexionar y sacar lecciones de la vida.
En qué momento me ha ocurrido esto, en qué momento dejé de ser quien era por quien soy.
En qué momento dejé de lado el rencor, aprendí el perdón y perfeccioné la mentira.

Camaleónico

2009-09-23T21:21:00.002-04:00

Quisiera saber en qué momento te transformas, cómo te transformas, por qué te transformas.

Por lo menos yo, y sé que un par mas, aman tu forma de ser, tu autenticidad, tu alegría, tu simpatía, pero no entiendo (me cuesta comprender a la gente) por qué debes crear un disfraz frente al mundo. Por qué no afrontar la vida de frente, sin los miedos al qué dirán mis cercanos o asumiendo responsablemente mis actos.

Si fuese otra persona podría ponerme en tu lugar y aconsejarte de la mejor manera, esto está bien, esto no. Pero no, no puedo. Lamentablemente no soy otra persona, pero lamentable y perfectamente puedo ponerme en tu lugar, porque para mi es una experiencia ya vivida.

Admito que no fue (es) una mala experiencia, lo contrario, me agradó bastante, fue uno de los mas bonitos recuerdos. Pero, ¿qué es lo que ocurre finalmente?: todo se transforma, todo cambia, damosnos cuenta que hay gente que miente, que TE miente, que cambia la realidad, que exige silencios sinuosos, que exige respeto, promesas, presencia.

Me di (doy) cuenta, pero este irremedeable gusto por el masoquismo es algo ya normal y cotidiano en mi. Sufrir gratuitamente es algo evitable, pero el irremedeable gusto por el masoquismo obliga a no evitarlo.

Ver, verte, mirar, mirarte.

Entre árboles, pasto, micros, noches, cielos fríos y vientos tímidos te camuflas. Cambias, te adaptas. Te adaptas a mi y yo soy capaz de adaptarme a ti. Quizás en otros árboles, en otro pasto, en otras micros, en otros cielos o con otro vientos también te adaptas, pero no a mi, a otra, y a otra y así sucesivamente cambias, te adaptas.

No (te) entiendo.

Mentir es malo; lo dice la iglesia, el colegio, las reglas de la moral, los 10 mandamientos (creo), los valores familiares, en fin, todo te lo dice. Sé que a lo único que no te adaptas es a este sistema, a estas reglas, a estos valores, pero tu no-adaptación, en este caso,llegó a un extremo.

Yo si creo en la gente buena, que pueden ponerse un disfraz por un rato [POR UN RATO], pero no vivir dentro de él, vestido de él, arrimado a él, SER ÉL.

Yo creo que hay humanos-camaleones, gente que de vez en cuando necesita camuflarse cuando comete errores, o camuflarse para pasar desapercibido, o para cazar a sus presas. Pero creo que fuese por un momento, no por un largo período.

Los camaleones son bonitos, misteriosos, coloridos, al verlos me siento taciturna, cansada, envidiosa, egoísta. Me gustaría ser como ellos (por un momento), ser capaz de perderme en algo tan hermoso como una hoja, como un árbol, como la misma tierra.

Escapar un poco de aquí no estaría mal, camuflarse en un lugar perdido, debajo de la tierra o sobre las nubes, algo de eso no vendría nada de mal, ser camaleon por un momento no vendría nada de mal.

Teresa

2009-09-07T23:40:00.000-04:00

Teresa, delicado nombre de campo, de pasos cálidos y miradas profundas.

Teresa, de finas manos, delgados brazos y piernas alegres.

Teresa, de temerosos ojos, tierna voz y risa lujuriosa.

Oh Teresa, como lamento no haber vivido contigo esa locura.

Oh Teresa, cmo lamento no haber compartido tus amores con los míos, tus pensamientos con los míos, tu poesía con mi poesía.

Teresa, de suave caminar y precoz cabalgar.

Teresa, rebelde, desafiante, atrevida, valiente, algunos te llaman loca. No saben lo que dicen.

Teresa, fuente de inspiración.

Oh Teresa, eres erotismo, sientes erotismo, quieres erotismo, vives erotismo.

Oh Teresa, mujer fácilmente complicada, de desplante inhibitorio y apta para los vicios.

Quizás el tabaco, quizás el alcohol. Quizás ellos lograron acompañarte durante tu eterna soledad.

Teresa, suave, pequeña, enamoradiza, estúpida, chispeante, escritora.

Oh Teresa, por qué tuviste que sufrir tanto!

Teresa, delicada mujer, adicta a los hombres, adicta al sexo de ellos. Tu erotismo es algo mas que eso, es una pasión totalmente carnal. Tu erotismo es una excusa para saciar tu hambre de libertad.

Teresa, de ojos juguetones, de mil aventuras. Teresa, Teresa de la locura.

Oh Teresa, adicta al sufrimiento insospechado, adicta a los pecados capitales

- Cuándo será el día que la poesía sea contado como uno?

Oh Teresa, incomprendida dentro de tu mundo, vacía de esperanzas.

Teresa, de sórdida sonrisa y alegre tristeza. De llantos copiosos y terroríficos martirios.

Teresa, mujer de vida, lección de vida.

Teresa, de flacos brazos y silenciosos abrazos, de secretos besos y experimentado sexo.

Oh Teresa, si los tiempos hubiesen sido distintos. Si tu historia fuese distinta. Si tu existencia hubiese sido normal, tú no hubieses sido gran cosa.

Oh Teresa, por qué decidiste morir tan joven (pregunta absurda de lógica respuesta).

Teresa, de sigilosos pasos, de creencias espirituales y liberales.

Teresa, tutora de amores primerizos.

Teresa de muerte.

Oh Teresa, cuántos murieron por tí. Cuánto moriste por ellos.

Oh Teresa, de escalofriantes pensamientos, de valientes decisiones, de llantos mudo.

Oh Teresa, Teresa, Teresa.

Hoy mas que nunca.

2009-08-30T02:27:00.000-04:00

Hoy como nunca puedo decir algo con fundamento: hace frío. Demasiado.
Tengo una estufa a mi lado, pero mis piernas no cesan en tiritar.
Hoy, como nunca, a las 2 y media de la mañana puedo decir que hace frío.
Un frío extraño, especial, antagónico, un frío que no me gustar sentir sola, un frío que sería agradable sentir en conjunto. Quizás como esa vez, esa única vez que se disfrutó "un frío" en compañía, esa única vez que por lo menos yo disfruté el frío.
Prefiero no recordar, no acordar, no tener presente algunas escenas de mi corta y fome vida, pero a veces se me hace imposible.
Todas esas escenas fomes han hecho que mi vida sea un poco típica, los típicos problemas "adolescentes", esos que adolescemos de experiencias y queremos adquirirlas antes de tiempo y todos esos blah blah que nos dicen las orientadoras en el colegio y los sicólogos en terapias familiares.
Hoy mas que nunca a las 2 y media de la mañana tengo frío. Repito, estoy con una estufa a mi lado.
Mi brazo, mano, pierna y pie tiritan descordinada y euforicamente. Me carga tiritar.
Mi oreja derecha está caliente. En un día normal podría decir: oh, alguien está hablando de mí!, pero hoy no puedo decir eso, sino que solo puedo decir: Hoy mas que nunca tengo frío a las 2 y media de la mañana con una estufa a mi lado.
Esto de salir a caminar por las noches tempranas es bastante singular, uno encuentra desde recuerdos, rayados, pisadas, abrazos, besos, risas, gritos, pelotas, vómitos, corridas, peleas y reconciliaciones, hasta los complementos de cada uno de ellos y muchos mas. Esto de salir a caminar de noche me recuerda que hace frío.
(Camino, bailo, corro, grito, sigo bailando, me quito el polerón, se me olvidó! ya no tengo frío, se me ha quitado).
Hoy mas que nunca puedo decir que mientras caminaba por las calles vi un rayado que nunca antes me habia percatado, digo nunca antes algo asi como 1 mes (hace un mes no salía por el frío).
Hoy mas que nunca entrelacé letra con letra, una a una para decifrar lo que querían decir. Quizás es mera coincidencia o quizás quién sabe, un día de esos locos (espero que sean locos de verano) viniste tu y lo rayaste (creo que eso corresponde a un día loco en un octava dimensión, por ende, dudo que pueda ser real).
Hoy mas que nunca me acordé de ti, mentira, hoy y ayer me he acordado bastante de ti, cosa que no quiero porque no me agrada, porque cuando apareces en mi cabeza mi estómago tirita un poco.
Hoy mas que nunca quiero decirle a mi inconsciente que deje de enviarme copias de tu imagen a mi cerebro, porque creo que no le hace bien a nadie.
Hoy mas que nunca agradezco lo vivido anteriormente, porque me ayuda a prepararme para lo que viene.
Hoy mas que nunca pude ponerme en el lugar del otro y descubrir la palabra "preocupación" (creo)
Hoy mas que nunca prometí quedarme toda la noche leyendo las aventuras de ese viejo loco, que según yo, se parece a mi papá.
Hoy mas que nunca estoy en el computador hasta tan tarde por razones "importantes".
Hoy mas que nunca me duele la espalda y el cuello y el cuerpo en general.
Hoy mas que nunca estoy a puertas del colapso total.
Hoy mas que nunca empiezo a extrañar todas esas cosas que antes tenía y que aproveché lo mas que pude, pero siempre quise aprovecharlas más.
Hoy mas que nunca creo que el mundo es demasiado enano y que eso del "karma" no existe, aunque sea una buena forma de creer y vivir la vida.
Hoy mas que nunca creo que la vida da mas vueltas que las de un simple reloj, y odiemosnos porque no es un reloj solar sino que un reloj normal, con esas manecillas de minutero y secundero.
Hoy mas que nunca junto experiencias y momentos de mi vida en un parráfo, es algo así como un estallido emocional.
Hoy mas que nunca dormiré pocas horas reconfortables.
Hoy mas que nunca escucharé música desde mi pendrive.
Hoy mas que nunca te vendrás a mi cabeza (in)conscientemente.
Hoy mas que nunca quiero que te vayas de mi cabeza (me da lo mismo el estado en el que esté).
Hoy mas que nunca espero organizar mis días, mi semana, mi mes, mi semestre.
Hoy mas que nunca se me olvida que todo partío porque yo tenía frío y mi oreja estaba caliente mientras el resto de mi cuerpo tiritaba.
Hoy mas que nunca creo que soy una loca que no sabe hilar ideas.
Hoy mas que nunca pienso que hubiese fracasado en el humanista.
Hoy mas que nunca me doy cuenta que eso del "nunca" no existe, porque "nunca" es lo no vivido, que viviremos pronto, espero que muy pronto.

Domingo invernal

2009-08-23T21:13:00.000-04:00

Prefiero estudiar afuera, adentro todos me caen mal.
No he terminado de almorzar cuando todos se paran, lo encuentro horrendo, una calamidad.
Retomo, prefiero estudiar afuera.
Física, Compton, Einstein, no quiero leer mas. Me cansé. Son 4 páginas y las he leído creo que ya 3 veces, si es que no son mas. Las destaqué hoja por hoja, de muchos colores para prestarles atención. No quiero leer mas.
Voy por matemáticas.
Hago un ítem completo que no tenía que hacer, lo borro y lleno una hoja de corrector, aparte el corrector ese no es tan blanco como dicen, se ve amarillento. No importa. Sigo y busco ejercicios para hacer, avanzo una guía y termino las que debí haber echo hace semanas y meses.
No queda mucho por hacer, quizás si, leer El Quijote. Repito, no queda mucho por hacer.
Veo mis cigarros a un lado de la mesa, al otro costado veo 4 destacadores distintos, pero qué mejor idea que pintar fluorescentes mis cigarrillos. Si! que buena idea, que buena idea robada a la Jota. Los pinté todos, no me quedan cigarros por pintar. No los puedo fumar, me da pena.
Termino mis actividades de la tarde.
Mi mamá sale y me manda a comprar pan. Compré hallullas y dobladitas, las últimas solo son para mi.
Luego entro, como budín de pan, tomo infusión de rosa mosqueta, una dobladita con mermelada de guinda y me siento a escribir lo que hice en el día.
Que invernal este domingo, con un frío de puta afuera, una estufa muy sofocante adentro y yo en mi casa, estudiando, sin ir al Forestal como lo hacía en el verano.

Andrea

2009-08-21T20:26:00.000-04:00

Una muchacha relajada, de paso lento al caminar, de ojos grandes y somnolientos, de rulos grandes y definidos. Andrea, una muchacha leal, conciente, consecuente, alegre, tierna, compañera y soñadora.
Andrea, díficil de creer. Aparece en nuestros pensamientos en casi todas las clases. Nunca falta.
Aparece en cuerpo cuando se necesita, cuando la necesito.
Andrea, una mujer feliz, que a pesar de todo lo vivido siempre aprende algo nuevo, algo distinto, algo importante.
Andrea, que siempre ve en las personas cosas particulares, sabe fijarse en los verdaderos detalles.
Andrea, que deja de lado todo lo general y material y se concentra en lo espiritual y emocional.
Andrea, ambiciosa de dinero, solidaria y esforzada.
Andrea, una excelente persona.
Andrea, una muy buena amiga.

"La Memoria de los días" - Miguel Suazo Neira

2009-08-15T22:23:00.001-04:00

Dimos una buena parte de nuestra juventud
por las nobles causas,
por las bellas y nobles causas.

Como anécdotas,
vivimos días de calabozo,
los golpes técnicamente preparados
y las noches fueras del hogar
de nuestros mayores.

Fueron, como se dice,
como lo dicen nuestros mayores,
la otra cara del aprendizaje.

No sentimos pena por ello,
ni vergüenza ni arrepentimiento.

Al contrario
y en eso sí disentimos de Bukowski,
y porque aún alienta en nosotros
el espíritu de los años rebeldes,
estaríamos dispuestos a dar
parte de nuestra senectud
para que algo cambie,

para que algo cambie,
para que algo cambie.

(parlamento)

2009-08-15T22:17:00.001-04:00

Seamos cielo, seamos tierra, seamos mar. Seamos lo que alguna puta vez quisimos ser & no tomemos en cuenta ni el qué diran, ni las consecuencias que podamos tener.
Lancémosnos a la vida, que pronto ya se acabará & siempre nos arrepentiremos de lo que no hicimos, en vez de arrepentirnos de lo que hicimos.
Vivamos la vida loca, sonriámosle.
Que los peces vengan y me muestren sus pasos secos.
Que el que lea esto descrubra que es una lluvia de pensamiento y que nada está relacionado.
Que estoy un poco loca, que tengo un poco de sueño y que me preguntó cada 2 horas que es lo que pasa conmigo.

(parlamento)

Ciudad Bizarra

2009-08-09T18:24:00.001-04:00

Lo que siempre se ve en la televisión, en esos programas nocturnos, en esos programas de alta audiencia. Lo que, se supone, tememos. Lo que, se supone, no debemos hacer. Me encanta.
Calles, luces, gente, frío, camino, autos, silencio, viento, música, micros sin frecuencia, taxis sin frecuencias, vendedores, desolados, ladrones, peleadores, idiotas, amantes, amigos, prostitutas, travestidos, alcohólicos, novios, drogadictos, en fin, en la ciudad nocturna se encuentra de todo.
Subirse a una micro es lo mejor, porque no pagas pasaje, te vas sentado y escuchas a un idiota, que lo mas probable es que esté curado, rapeando arriba de la micro. Se le nota que no se dedica a eso, se nota que le encantan esos patéticos raperitos de la tele, esos que se les traba la lengua cuando dicen muchas palabras con la misma letra o algo así. Rapea pésimo, pero igualmente pide colaboración por su show, lo mas probable que el dinero lo ocupará en más alcohol.
Se escuchan conversaciones de pasajeros, no las entiendo, tenía sueño, quería dormir. Hay unas niñas que gritan bastante, no sé si van a una fiesta o vienen de ella. Quizás les gusta gritar, como a mi.
Me bajo corriendo, hace tanto frío, pero pienso en no sentirlo, prefiero pensar así, eso es pensar positivo. Corro, cruzo, corro, cruzo, camino. No hay vida en esa calle, en ese lugar la bizarrería se extingió.
Ya no quedaban luces de neón, ni amigos, ni amantes, ni novios, ni alcohólicos, ni travestidos, ni prostitutas (o quizás si, pero están escondidos), ni vendedores, ni taxis, ni micros. Creo que solo quedan drogadictos.
Hace frío, cada momento mas. Cada momento mas pienso en pensar positivo, eso de pensar que no hace frío.
LLegamos, abren la puerta. Está el sillón, un plumón parecido al mío y duermo hasta que mamá me llame en la mañana.
Mis amigas se preocupan tanto por mi que me empiezan a llamar desde las 10 de la mañana, quizás las quiero bastante.
Me encanta la ciudad bizarra, me encanta ver los programas de la televisión en vivo y en directo. Así cada vez que lo den, puedo decir: "eso no es así, nuevamente nos mienten"

La ciudad bizarra es auténtica y es el retrato vivo de la sociedad, de la población, de la gente, de las personas. Si la ciudad no fuese bizarra Santiago no sería Santiago, Valparaíso no sería Valparaíso y Concepción no sería Concepción. Este concepto, Bizarro, me agrada bastante.

Rencorosa Melancolía

2009-06-22T21:03:00.000-04:00

Tanto me ilusioné,
tanto te quise,
tanto que quise quererte.

Tanto que me esmeré en conocerte,
tanto que quise saber hasta tu último detalle.
Tanto que quizás quería saber secretos,
saber intrigas, esas que no a todo el mundo cuentas.

Quería aprender de ti,
quería que tú me enseñaras.
Quería perderme en ti,
quería que me encontraras en ti.

Quise correr, pero me cai.
Quise levantarme, pero no pude.
Intenté pedir ayudar, pero nadie consiguió ayudarme.
Lo intenté, pero no de corazón.

Quizás no sé, la edad era un buen factor,
por lo menos eso creo yo.
Todo el mundo cree lo contrario,
por eso detesto al mundo. Siempre me lleva la contraria.

Quise quererte, te quise
Quise mirarte, te miré
Quise besarte, te besé
Quise abrazarte, te abracé
Quise morderte, te mordí
Quise perderme en ti, lo hice.

Lo hice, si, lo hice.
Lo hice tan bien que aún no me encuentro.
Quizás me perdí y no sé cómo regresar.
Quizás me perdí y me dejaste sola,
para que yo encontrara la salida y así aprender una lección.

O quizás me perdí, si, pero tu me dejaste sola
para irte con una que no se perdiera,
que fuese lo suficientemente inteligente, madura, que vah!
alguien mas que yo, que fuese capaz de encontrarse.

Aún creo que estoy perdida,
aún creo que me falta encontrar la salida.

Siempre tomo atajos, que cuando creo llegar al final
me doy cuenta que no es mas que una farsa,
una farsa. Y parte todo de nuevo.
Llego al punto de partida, me devuelvo, retrocedo,
creo avanzar, no lo logro.

No soy capaz de escuchar, ni de ver, ni de sentir.
Aún estoy perdida y necesito encontrarme.
Aún estoy perdida y no estás para ayudarme a salir.
Creo que aún estoy perdida en ti.

Sueno patética,
digo que salí, cuando estoy en el medio.
La verdad no sé si quiero salir,
quizás me sirva estar ahí dentro,
quizás sea un tanto masoquista y sienta un dejo de placer culpable.
Quizás es tan cierto que no he crecido y que no he aprendido de mis errores.

Quizás fuiste mi más grande error,
quizás fuiste el peor paréntesis de mi vida.
Quizás debería de olvidarte de golpe, intentado odiarte.
Pero no puedo.

Tienes algo, tu aroma no lo olvido.
Tu risa, tus manos, tus piernas, tu cara.
Tu voz la olvide, por suerte,
porque o si no, encontrar la salida a mi pérdida,
sería mucho mas agobiante.

No sé que quiero en verdad.
Quiero y no quiero verte.
Quiero y no quiero recordar.
Quiero y no quiero pensar.
Quiero y no quiero olvidar, olvidarte, olvidarme, olvidarnos.

Cometa

2009-06-13T22:38:00.000-04:00

Tengo miedo de encontrar(me) en estos momentos dispersos una ola de emociones. Olas naranjas con relojes como barcos. Olas naranjas pertenecientes al mar del tiempo, mar el cual todos creemos cual es su inicio, pero nadie sabe su fin.
No puedo negar mi anhelo innecesario por crecer, creo que es un anhelo un tanto estúpido. Quiero crecer, pero no quiero que avance el tiempo. Lo sé, es una contradicción física!, me dirán (quizás sea astronómica, matemática, biológica, logarítmica, que vaina. No soy adepta a esas ciencias).
Mis sentimientos son múltiples, quiero ver(te), sentir(te), querer(te), vivir(te), pero no sé si alcance el tiempo, no se si me alcance el tiempo. Él ha pasado muy rápido.
Hace un par de días Jabiera cumplió 16, no es gran cosa lo sé. Mañana(Hoy) Lorena cumple 18 años, mayoría de edad, mas responsabilidad, menos fichaje. En abril 25 Valeria cumplió 17, en marzo 20 yo cumplí 16. En Agosto 10 Valentina cumplirá 17, y aunque tengo entendido que no es la gran cosa todos son números. Podríamos decir que lo cotidiano es matemático, y como el tiempo es cotidiano, podríamos decir que el tiempo es cotidianamente matemático.
Esto no me sorprende.
Lo que me sorprende realmente es lo rapidez con la que avanzan estos números. Lo rápido que se (nos) pasó todo. Todo fue muy rápido. Nadie fue capaz de darse cuenta de la frecuencia de la vida. Si, de la frecuencia, ese término físico, no muy difícil de entender, pero que aún así nos complica la vida. Y no le vasta con complicarnos la escolaridad, sino también (nos) complica nuestra vida cotidiana, nuestro tiempo cotidianamente matemático.
Nadie fue capaz de detener el tiempo por un momento y canalizar todas las emociones.
Nadie fue capaz de aprovechar los momentos de respiración.
Nadie fue capaz de sentir el pensamiento.
Nadie fue capaz de amar el tiempo.
Tengo miedo de encontrarme enamorada del tiempo. Tengo miedo de darme cuenta que quizás soy el amante del Tiempo. Tengo miedo que quizás soy la única en darme cuenta que el cobarde avanza, sin mirar atrás, que avanza rápidamente, porque nada lo tiene planificado, el siempre va primero que todo, va delante de todo. Tengo miedo de estar enamorada de algo cotidianamente matemático que se vincula con la frecuencia, física, de la vida. Tengo miedo.
El tiempo, va mas rápido que un haz de luz. Ya pasó, no lo vimos. Está pasando, no lo sentimos. Pasará, tan rápido como un cometa, uno de esos cometas que pasan una vez y no vuelven a pasar. Uno de esos cometas que si no lo viste, perdiste el sentido de tu vida.

Extasiada de mi.

2009-05-13T16:59:00.000-04:00

Se me han agudizado más de la mitad de mis sentidos. Mi lengua es capaz de percibir hasta los mas mínimos sabores. Mi tacto está tan sensible que siente los roces de los ácaros, mi tacto es tán sensible que soy capaz de percibir los órganos dentro de mí, su rugosidad, su sangre fluyendo. Mi tacto es tan sensible que siento que mis dedos vuelan, rozan y flotan en las teclas del teclado. Mi olfato está tan sensible que soy capaz de percibir el olor de agua.
Debo confesar que me gusta estar así, pero siento que derrepente me despertaré y todo lo que he logrado ha sido nada mas que un sueño. Muero de sueño. De Cansancio. De todo.
Creo que lo menos que me gusta es no sentir el correr del tiempo, eso me da rabia porque siento que todo es eterno, tan eterno, tan eterno, que lo que se demora un tren en llegar a una estación de metro de la cual el otro tren ya se fue, para mí es una eternidad. Creer que puedo dormir en esta eternidad, sentir el colapso de tu cuerpo, de tu mente, te relajas, te sientes bien, me gusta un poco. Quizás no recordar el momento de abordar el tren, quizás mi libertad está tan regida en la sociedad con esos parámetro que hablabamos en "Psicología de la Física Electiva".
Mi visión se nubla, está cansada, agotada. Mi audición es distinta, rara. Porque hay momentos en que escucho todo tan bien, pero hay otro momentos que no distingo sonidos.
Ahora me iré a dormir. Isidora me dijo que esto se te pasaba como en 4 horas.

B l a h j a f k t

2009-04-12T16:18:00.000-04:00

Cuando cierro los ojos siento todo mi cuerpo. Mis latidos suenan bien, tienen ritmo, me dan ganas de seguirlo con todo el cuerpo. Mis huesos a veces suenan, no me gusta su sonido, no es un sonido agradable, me pongo nerviosa, siento que se rompen, o que chocan entre ellos, me da la impresión de que no están cómodos. Sé que mis músculos no suenan, pero me gustaría sentir su sonido, quizás sea hasta morboso, pero me gustaría sentir como se desgarra la carne, o el sonido que podrían hacer los músculos al interactuar con los huesos.
A veces me entretengo apoyando mi cabeza en el estómago de alguien, me dedico a escuchar los jugos gástricos, es divertido. No me da asco, ni placer, me da alegría.
El cuerpo es como una sinfonía, donde los huesos serían la tuba, ese instrumento muy grande, que suena rara vez, pero cuando suena se hace notar y estremece a cada espectador.
Yo creo que estoy loca, más de alguna persona me lo había dicho, pero me gusta ser así de loca, me gusta fascinarme con los sonidos de mi cuerpo. Me gusta comparar a los gusanos con mi columna vertebral, me gusta hacer esas cosas, porque el mundo piensa que es super raro, pero en verdad no es tan raro, tan solo son gustos distintos.

Cumpleaños Arihua 25Abril2oo8

2009-01-31T21:11:00.000-03:00

Un cumpleaños con tortas alegres, compañeras como buitres esperando un pedazo de torta & un vídeo emotivo.

Atmósfera vacía

2009-01-23T17:10:00.000-03:00

Atmósfera vacía
sin aires, sin partículas
sin palabras, sin sentidos
sin olores, ni razones.

Atmósfera vacía
sin manos ni pies,
sin besos ni abrazos,
sin ojos ni narices.

Atmósfera vacía
falta de todo sentimiento imaginable,
falta de todo pensamiento razonable.

Atmósfera vacía
falta de tí,
falta de mí.

Grassossaz (L)!

2008-12-19T19:43:00.000-03:00

Niñas, no saben ni se imaginan lo importante que son para mí. Cada mirada de ustedes me llena de una profunda alegría. Siento que tengo tantas cosas que decir, tantas cosas para gritarle a mundo acerca de ustedes, pero en verdad como el corazón no deja que todas esas palabras salgan, el corazón se las quiere reservar.
Tantos momentitos juntas, cada lágrima derramada significa un lazo mas en nuestra cadena de amistad, cada risa que emitimos, significa un gancho que se une a nuestra cadena. Cada momento, cada etapa, cada sueño, cada mañana, cada noche, cada día, cada siempre, corresponde a la conclusión del lazo que tenemos. Puede que sea un poco enredado, pero cada acción que nosotras hacemos significa que algo se suma a nuestro lazo.
Han estado para mí en cada momento que la he necesitado, nunca me han fallado, en ningún momento me han dejado sola. Cada una de ustedes ha cumplido un rol fundamental en mi vida, cada una ocupa un pedacito de mi corazón, un pedacito de mi mente & un pedacito de mi alma. Cada una representa una hermana,una hija, una madre, un lazo sanguíneo.
Siento que ustedes pertenecen a mí, ya son parte de mí, están como arraigadas a mi piel & a mi corazón.
Me cuesta escribir lo que siento, porque son demasiadas emociones para resumirlas en un texto, solo decirle que ustedes para mi son el aire que respiro, el agua que bebo, el pasto en que me echo & la alegría de la vida. Sin ustedes en verdad me muero, porque ya son tan parte de mí, que no me imagino una vida sin ustedes. El hecho de varlas todos los días, literalmente TODOS los días, juntarnos de noche, de día, nuestros fines de semas, en verdad que son lo mejor que me han pasado desde que entré al Carmela. Son una de las pocas alegrías & aspectos positivos que puedo destacar del colegio.
Las amo en verdad con todo mi corazoncito & espero que todo siga igual que antes, & que nuestro punto de reunión siga siendo Bsutamante o la cancha del patio, o la casa de la Arihua, o la casa de la Champi o en fin!
Espero que nuestros destinos sigan unidos infinitamente, & si por alguna razón nos llegamos a separar, rompámosle la mano al destino para que nos volvamos a unir.
Para cada una de ustedes, un gran beso, un abrazo & un Te Amo de mi parte :]

Las quiere muchito: Marambiolá, Señora Jirafa, en fin.. tanto más 19-diciembre-2oo8

Asexuadas (L)!

2008-12-19T19:25:00.000-03:00

Prometí que no lloraría, prometí que no me daria nada de pensa separarme de ustedes, pero realmente no pude evitarlo, créanme que lo intenté, pero mis sentimientos son mas fuerte que mi razón. Hemos pasado tantos momentos juntos que con el solo hecho de recordarlos me invade la emoción, han sido tantas peleas, tantos caguines, tantas risas, tantas tallas inolvidables, tantos abrazos, tantas lágrimas, tantos gritos, tantos cantos, tantos bailes.
Hemos vivido etapas importantes, siempre nos hemos destacado tanto por ser las mas desordenadas, gritonas, & conversadoras, como por ser uno de los cursos mas solidarios & organizados de todo el colegio. Aunque me cueste expresarlo siento un gran orgullo por lo que construimos con el correr de estos 4 años. Si lo comparo con mi imagincaión, creo que en cada actividad que tuvimos o en cada complicidad & plan que tuvimos aportamos con 1 ladrillo cada una, creo que ahora, al fianl de este camino, tenemos una Mansión gigante, con un patio inmenso & una piscina inmensa donde cabemos todas & más. Creo que a pesar de las peleas que hemos tenido, todo nos ha ayudado a unirnos.
En séptimo las peleas con la Kika eran realmente un infierno, hasta que hicimos las pases & todo se olvido, en 8º fueron las pelas con la Jappy qe tambien hicimos la pases & no nos relacionamos. El año pasado fueron las peleas con la profe de Inglés, que aunque muchas no quisieran, me apoyaron en cada momento. Era de verdad muy lindo escucharlas reclamar y pedir a gritos que yo fuese la presidenta en esa entonces. Son recuerdos super lindos, que aunque no los tenemos siempre presentes, nunca se olvidan, o cuando la tonta fea de cuarto me pegó en el baño todo el curso me apañó, son cosas en verdad valorables.
Este año las múltiples peleas con todo el mundo, con los profes, entre nosotras, con otras personas, pero aún así contamos con un apoyo invisible, que sabemos que existe, pero necesitamos que nos lo den a gritos para que nos demos cuenta de su existencia. Muchas gracias a todas esas personillas que me llamaron por teléfono cuando a la Arihua, a la Cata & a mí nos llevaron detenidas, & solo quedaba yo en la comisaría, muchas niñas me llamaron para darme su apoyo. Era tan lindo ver que mi celular no paraba de sonar, sentí esa alegría inmensa de saber que no estaba sola en ningún momento. He vivido tantas cosas con ustedes que no sé si con algún otro grupo humano se vuelvan a repetir & en verdad es super genial tenerlo tan presente, porque ahora se, & me arrepiento de haberlo hecho, que perdí mucho de mi tiempo peleando con muchas personas, discutiendo, gritando, evadiendo al mundo, & creo que si esos momentos los hubiesemos aprovechado mejor, hoy hubiesemos llorado aún mas!

Asexuadas, las quiero mucho en verdad, son mi 3º familia [porque la 2º son las Grassossaz (L)], he compartido momentos muy lindos con ustedes & espero que para el próximo año no queden asperezas por pulir. Las quiero & se los digo de corazón, atentamente:

Javiera Marambio Espinoza Nº25 19-diciembre-2oo8

11 de Septiembre

2008-09-11T20:13:00.000-04:00

Un día cualquiera, pero bastante primaveral, Flaka & Marambio se encuentran en una de las principales estaciones de metro de la L5. Marambio llevaba bastantes minutos esperando a Flaka, pero la espera no se hizo tan larga porque conversó con Pablito unos minutos. Cuando Flaka llegó abordaron el segundo metro que llegó a la estación & se fueron conversando con Fer, aquella niña reggae que es bastante buena persona. Fer deciende en la estación Santa Isabel mientras que Flaka & Marambio continuan su viaje para poder descender en Baquedano, luego hacen combinación & terminan bajándose en La Moneda. Flaka & Marambio no saben por donde es la salida, pero no les interesa, salen por la primera que se les ocurre. Salieron por la salida correcta.
Al subir las escaleras Flaka & Marambio buscan algún local abierto para que Marambio pueda cambiarse los pantalones, no encuentran nada abierto & deciden caminar. Llegan a un local comercial donde venden empanadas vegetarianas & Flaka compra una, una con bastante sabor a pimentón. Dice que nunca en su vida había probado una empanada tan rica, le creó, aunque a mí no me gustó tanto.
Flaka & Marambio deciden conversar de la vida para hacer hora, conversan de la precosidad experimentada por Flaka & la Inocencia e Ingenuidad de Marambio. Marambio nunca se había enterado de esas cosas :O
Marambio le dice a Flaka que caminen, porque la gente las observa bastante & un personaje antípatico grita desde su auto: "Vayan al colegio!" Marambio no lo quiere mirar, pero lo escuchó. Flaka & Marambio deciden caminar por las calles de Santiago & acuden al Centro Cultural La Moneda donde encuentran una sala llena de afiches de películas chilenas. Flaka & Marambio dicen cada película que han visto. Luego ambas caminan por los pasillos del Centro Cultural. Flaka se resbala por las ramplas que hay para descender & ascender. Marambio lo intenta, pero casi cae al suelo. Finalmente Flaka & Marambio se retiran de aquel lugar.
Flaka & Marambio Caminan por arriba de La Moneda & 3 jóvenes las detienen, necesitan que les demos una entrevista para un trabajo de universidad. Flaka & Marambio se miran, lo piensan & aceptan la propuesta, tan solo con una condición impuesta por Flaka, "Marambio habla tú, porque a mí me da paja" A Marambio le preguntan que se celebra este día en Chile. Marambio explica no muy detalladamente la pregunta. La casi-periodista queda impresionada con el saber de Marambio & la convicción de ambas muchachas. Flaka tenía un clavel rojo en la mano para dejar en Morandé 80. A Flaka se le rompe el tallo del clavel a mitad de la entrevista y exclama: "Puta la weá!". Los jóvenes periodista se ríen & deciden terminar la entrevista sin antes felicitarlas por su real y madura conciencia.
Flaka & Marambio se sientan en una banca & se fuman un cigarro a medias.
Flaka & Marambio ingresan hablan con un carabinero para pedirle autorización para entrar a dejar el clavel rojo de Flaka a la Puerta de Morandé 80. El carabinero dice que si.
Flaka & Marambio entran por Morandé a dejar el clavel & se da cuenta que hay muchas cámaras, un poco temerosas llegan a la Puerta de Morandé 80 & dejan el clavel, mientras muchas cámaras emiten sus flashes & fotografían sus espaldas. Flaka & Marambio se ponen bastante nerviosas & deciden retirarse del lugar lo antes posible.
Flaka & Marambio deciden sentarse al frente del Palacio de la Moneda, ven pasar frente suyo muchos gringos & no entienden lo que hablan.
Flaka & Marambio deciden finalemente asistir al acto en Homenaje a Salvador Allende, así que se dirigen a la Alameda Libertador bernando O'Higgins con Calle Morandé & se encuentran con Sandro, Vera & dos niñas más. Todas se saludan & deciden entrar juntas al Acto. Marchan con el PC(AP)
"Muerte a los españoles!! qe se vayan los españoles!! " exclama un señor a quien nadie escucha. Flaka & Marambio se ríen de él. Sandro & Vera también se ríen de él. No hay nadie en aquel lugar que no se ría de él. El señor tiene bastante personalidad, no le da verguenza gritar solo & que nadie lo siga. "Que se vayan los españoles, vivan los bolcheviques, viva Salvador Allende, El que no salta es de la derecha" grita el señor bastante arrítmico. Flaka, Sandro, Vera & Marambio vuelven a reírse de él. Luego Marambio para apoyar al señor al cual nadie apoya dice: "Muerte a Pedro de Valdivia, que se muera Cristóbal Colón!!" Flaka, Sandro, Vera & Marambio se vuelven a reír.
Luego de esconderse frente a las cámaras Flaka & Marambio deciden salir de ahí. Las acompañan Vera & Sandro.
Flaka & Marambio querían Rock&Roll, pero no fue posible.
Flaka, Marambio & Sandro deciden irse a Parque Bustamante, caminando, para esperar a las niñas del Liceo Carmela Carvajal. Flaka compra papas fritas. Flaka, Marambio & Sandro se fuman un cigarro. Flaka, Marambio & Sandro ven venir a Kaco & la llaman. Flaka, Marambio, Sandro & Kaco están en busta.
Flaka, Marambio, Sandro & Kaco conversan de la vida & de un momento a otro empiezan a reír, & se les duerme la lengua, & Kaco corré por busta porque se autodeclara hiperquinética. Sandro se siente dueña del mundo. Flaka quiere hacer pipí. En un principio a Marambio no le ocurre nada, pero después está alegre. Flaka, Marambio, Sandro & Kaco son bastante inútiles, pero inútiles que saben como divertirse.
Luego de un rato las niñas del Carmela salen de clases & la mayoría se dirige a busta, llegan cada uno de los grupos de amigas respectivo. La Sandro con su "amiga", la Flaka & sus amigas & la Kaco. La Marambio & sus amigas. Todas conversan. LLega Pablito a busta & el grupo de amigas de Marambio deciden irse. Pandu se despide, Cata se despide, Pablito se despide, Marambio se ríe & finalmente se despide.

Fin del Acto Número 1º