Preguntas sin respuestas.-

En qué momento podemos decir que es mejor morir que vivir?
En qué instancia la vida se torna tan miserable que creemos que es mejor la muerte?
Qué preguntas son estas?
Necesitan respuesta realmente?
Qué es la vida?
Qué es la muerte?
Qué son las preguntas?
Por qué me da tanta nostalgia y tristeza mirar hacia atrás y verlo a él?
Qué es lo que me duele? su pelo blanco? su no andar? su ojo muerto?

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Y ahora? qué hacemos?
Nadamos?
Reímos?
Comemos?
Cantamos?
Bailamos?
Fumamos?
Gritamos?
Saltamos?
Besamos?
Jugamos?
Ay! que complicada se pone la vida.
Parece que no podemos hacer nada, no podemos, solo yo puedo.
Y, qué hago ahora?
Nado?
Río?
Como?
Canto?
Bailo?
Fumo?
Grito?
Salto?
Beso?
Juego?

Y así fue como todo verbo conjugado en segunda persona pasó a convertirse en un sustantivo común o en una preposición, excepto nadar.

Cuando la vida se comparte, es de otra forma.
Todo es muy distinto cuando el asunto es personal.

Amnesia

Buscando los fragmentos que me intenten recomponer las noches vividas.
Buscando los pedazos que tiré cuando corría por alguna calle.
Buscando explicaciones a lo que no necesita explicación alguna.
Buscando entre la basura algún trozo de vidrio que me explique la vida.
Buscando entre el mar y el cielo.
Buscando entre calle desoladas y heladas.
Buscando, sin encontrar respuesta.
Qué es lo que busco?
Aún no me he cuestionado tal cosa.
Quizás busque fragmentos que me explique qué es lo que estoy haciendo.
O quizás busque esas partes del rompecabezas que me expliquen el correr de los días.
Quizás no estoy buscando algo, y solo lo hago por recreación.
Qué es lo que quiero encontrar?
Qué es lo que quiero seguir buscando?
Qué es lo que hago?
Será necesario?
Buscando entre la comida, entre la cocina y el baño.
Buscando entre colibríes y serpientes venenosas.
Buscando entre blanco y negro.
Buscando dentro del gris.
Buscando entre la sal y el azúcar.
Buscando, pero aún no encuentro.
Buscando sin parar.
Minuciosamente.

Tengo ganas de respirar ese aire, ese aire tibio que me lleva hacia tu cuerpo, hacia tu cuello, hacia tus labios.
Ese aire que te eleva, que te hace caminar 20 kilómetros sin sudar una gota, ese aire que te calma los pies y te libera el alma.
Quiero bañarme de aire, de agua, de sal.
Quiero bañarme de ese aire coqueto que me lleva a tus brazos como si el mundo acabara.
Quiero sentir tu olor, ese olor que mezclado con el aire dan esa exquisita fragancia. Esa fragancia que me encanta y que reconozco entre medio de la multitud.

No es mucho pedir.

Nunca busques lo que no quieras encontrar.

Provocas y luego no quieres represalias.
Buscas y encuentras y vuelves a esconder.
Pretendes que la vida la resuelven los grandes, nada pasa por tus manos.
Eso no es vida.
Eso no pasa.
Qué pasa contigo.
No busques si no quieres encontrar, si lo haces pronto te arrepentirás.
Tu crees que tu mirada no es nada, te equivocas.
Crees que seguirás invicto toda la vida, realmente no.
No busques lo que esconderás luego.
No pretendas hacer como que nada pasa.
No te mientas.
La vida es así, sigue, continúa.
Busca lo que quieras cuando realmente te hagas cargo de la responsabilidad que tendrás al encontrarlo.
Nada de arrepentimientos, la vida no es para eso.

I feel Like a color blue.-

Para y por AndreaS

Así se sentía ella en esos días en que recordaba tiempos pasados.

Era invierno, quizás otoño, o talvés verano, pero nunca primavera.

Todo era puro, el aire, el agua, la gente, los recuerdos.

Se pasaba las noches cantando, escribiendo, haciendo yoga y bailando al compás de las melodías mentales.

Solía decir, I'm losing my mind, y no mentía.

Realmente había enloquecido, pero no médicamente.

Era alta y delgada, su cuerpo muy estilizado por su rígida dieta y toda ropa le quedaba bien.

Sus ojos eran dos avellanas gigantes y coquetas que siempre te sonreían.

Su sonrisa era acogedora y muy infantil.

Ella volaba sobre el cielo y sobre la tierra. Vivía volando. Siempre creí que era un pájaro.

Tenía 3 lunares en su mejilla, estos formaban una luna en su cara, quizás dicha gracia facial le atribuía una conexión especial con los astros.

Siempre fue libre, tan libre que caía en el aislamiento.

Nunca gustó de la gente mentirosa ya que para ella, cada mentira era una traición.

Su cabello evolucionó a través de los años hasta que llegaron a ser grandes resortes perfectos, acordes con su cara, sus lunares y su cuerpo.

No era mujer de muchas palabras, pero si de muchos actos.

Actos secretos, pero trascendentales

Solía caminar despistada por la calle, pero aún así siempre segura de sus pasos.

Luchó cuando tenía que luchar y calló cuando tuvo que hacerlo.

Su compañía era tan natural y tan abstracta.

Ambas en un bus mientras ella miraba por la ventana.

Gustaba de ola naturaleza como de la lechuga con limón.

Su sonrisa y su ser, tan reales y tan oníricos a la vez.

Su desplante siempre muy refinado. 

Ella vivía bailando.

Muchas veces se reía de las locuras del resto, pero apoyaba todo mientras tuviese un fin.

Nunca habló mla de alguien y cuando alguien le desagradaba, no hacía mayor esfuerzo en hacerlo notar.

I'm losing my mind. We losing our minds.

Y ella continúa así, siendo un pez-pájaro libre y azul que nada-vuela y danza cada vez que camina y sigue llenando a cada uno con su amistad y su sonrisa tan reales, abstractos y oníricos.

Crazy for you baby, estar loca nada tiene de malo. Y es así. I need your love honey, because you are a perfect person.

La persona perfecta para calmar mi ira y mi tristeza cuando I feel like a color blue.

Soledad.-

Tanto un sustantivo propio como un sustantivo abstracto, pero, realmente, es abstracto?
Acaso nosotros no podemos ver la soledad cuando se expresa?
Cuando se hace presente frente a nuestros ojos?
Yo no creo que se trate de un sustantivo abstracto, sino que se trata de un sustantivo concreto a cabalidad, expresado muchas veces en su máximo exponente.
Para mí, qué es Soledad?
En mi primera casa, en donde viví mis primeros 18 años, soledad era nada mas y nada menos que el instante en que yo podía escuchar mis pensamientos y escribirlos, también era cuando encendía un incienso y cerraba la puerta de la pieza abstrayéndome del mundo y perdiéndome en la música que sonaba a mi alrededor.
Pero soledad nunca fue el echo concreto de estar y sentirse sola, desprotegida, temerosa, triste.
Nunca estuve sola.
En mi infancia, si me sentía sola llamaba a mi mejor amiga y ese temor a la soledad quedaba en el olvido.
Durante los 18 años vividos ahí, la soledad no fue nada importante.
Ya mas crecida, si me sentía sola encontraba refugio en la televisión y el computador.
Desde los 15, mis momentos de soledad los empecé a combatir con cigarrillos y con letras, letras y letras.
Y desde los 16 a los 18 nunca pude estar sola, ya que de noche dormía con mi madre y cuando no lo hacía, desde la habitación contigua, que era la mía, se escuchaban sus ronquidos.
Siempre estuve rodeada de gente, de amigos, de madre, de hermano, de vecinos. Era cosa de salir al pasaje para empezar a saludar al vecindario y saber que todos me conocían y yo conocía a todos. 
Siempre me preguntaban por mi madre y su trabajo; por mi padre y su visita; por mi hermano y sus estudios; por mi hermana y sus hijos, y por mí, por mí y mi familia.
Durante el colegio, hubo muchos momentos en los que quise estar sola, pero nunca pude. Nunca pude sentirme sola en ese lugar ya que siempre estaba rodeada de sonrisas, cariños, palabras bonitas y abrazos,
Cumplidos los 18 todo cambió.
La casa ya no era la misma, el clima ya no era el mismo, el país ya no era el mismo.
Todo cambió, o mejor dicho, lo cambié todo.
Soledad, en mi segunda casa y a mis 18 años, cómo puedo definirla?
Quizás como la mezcla de sentimientos y recuerdos de un pasado, no tan lejano pero lejano al fin y al cabo, pomposo, lleno de experiencias, de echos y de palabras.
Puedo definirla como la instancia en que salgo al pasaje y no hallo a quien saludar, y por lo tanto, no hay nadie a quien le interese saber de mi madre y su trabajo, o de mi hermano y sus estudios, o por mi hermana y sus hijos.
Soledad es estar toda una tarde leyendo buena literatura sabiendo que nadie te interrumpirá, sabiendo que podrías dejar de comer y de respirar, y aún así, nadie se daría cuenta.
Soledad es crear relatos novelísticos en la cabeza con su debida introducción, desarrollo y final, para luego transcribirlos a una pantalla digital.
Soledad, un sustantivo propio como un sustantivo abstracto.
Soledad, el nombre de una amiga de mi padre.
Soledad, que junto al odio y la decepción son los peores sentimientos que un ser humano pueda sentir.
Soledad, momento en que la creación alcanza su más alto nivel.
Soledad, para mí? un sustantivo concreto, lamentablemente concreto, que a pesar de luchar contra el, él se mantiene raudo y a la defensiva, queriendo acompañarme para toda la vida.

A la distancia

Todo se vuelve distinto, todo es mas lindo y se olvidan los momentos feos.

La gente se hace mas sincera y las caras mas verdaderas.

La conexión es mágica y se agradece.

La pena y la melancolía son sentimiento del diario vivir.

Los recuerdos, las fotografías, las historias y las risas son reproducidas más frecuentemente.

Los por qué del transcurso de la vida son más cuestionados.

Hay muchas preguntas y pocas respuestas.

Es todo tan bonito, pero siempre es carente de algo.

Siempre falta algo.

Y en conclusión y luego de pensarlo mucho, lo que falta es la resignación, aceptar la lejanía y aprender de la experiencia.

Sentir que lo que dejaste sigue igual y lo seguirá estando, pero qué pasa con lo que vendrá? No lo conocemos y por ende no sabemos como reaccionar.

Todo es bonito, pero siempre es carente de algo.

De lejos es mas fácil observar a los verdaderos y a los falsos, a las mentiras y a las verdades, a los amigos y a los conocidos, a los que te quieren y a los que no.

De lejos abrimos a los ojos, prestamos más atención a lo que antes no atendíamos.

Abrimos los ojos y no tenemos recelo en decir lo que se piensa, lo que se dice o lo que se hace.

Anhelamos una visita, pero sabemos que no es posible, pero tranquilizamos la conciencia sabiendo que por lo menos al decir intentamos y contribuimos a la persuasión.

MUCHA MIERDA.

A la distancia se siente más, se siente distinto y se siente lejos, redundante y muy cierto de hecho.

A la distancia olvidamos los rencores e intentamos crear un personaje que ama a la humanidad, que extraña a todos y que no odia a nadie.

MUCHA MIERDA.

A la distancia se sigue odiando, extrañando y amando, aunque de forma más intensa y sincera. Meditas mas quién merece tu odio y tu amor, quién merece tu recuerdo diario, tus palabras diarias.

A distancia, aumenta el resentimiento y los sentimentalismos.

A distancia se agudizan los recuerdos y las personas pasan a tener un valor mas intenso. Ya no solo los quieres mucho, poquito o nada. A distancia tú amas, quieres u odias, sin pasar por términos medios.

A distancia todo es distinto, pero yo sigo siendo la misma, chascona y gritona, buena pal’ carrete y pal’ vino tinto. Buena pa’ la conversa y pa’ defender con garras, dientes y vida misma lo que se es violado y pasado a llevar.

A la distancia sigo siendo yo, la Ja, la negra que se ríe de todo y que es amiga de sus amigos, enemiga de sus enemigos y una mujer libre, linda y loca.

A la distancia cambia el mundo, menos yo.

Para que no te des cuenta

Todo cambia, todo cambió y todo cambiará. Pero ¿Por qué?

Si todo continuase de la misma forma, si nos siguiéramos hablando de la misma forma, si pensáramos de la misma forma todo sería mas fácil.

La vida bonita es la vida fácil, sin complicaciones y sin sobresaltos.

No me gusta la vida bonita.

Todo cambia, porque no te estoy mirando, pero te estoy sintiendo.

Cerca, arriba, detrás, a mi lado. ¿Dónde? No percibo muy bien, pero te siento, aquí, conmigo.

Te quiero, te quiero aquí, te quiero aquí conmigo.

Ya nunca serán lo mismo tus palabras, tus abrazos, tus bromas o tus besos.

Tus palabras ya no podrán ocultar tu verdadero interior.

Tus abrazos serán más fuertes y asfixiantes.

Tus bromas solo querrán hundirte en una tonta vergüenza sin explicación.

Tus besos, ¿cómo serán tus besos?

¿Será necesario sentarnos todos en la misma mesa y fingir lo que siempre hemos fingido?

Tenerte tan lejos y sentirte tanto, tanto y siempre.

Pensarte, recordarte, abrazarte imaginariamente, anhelar con ansias el reencuentro.

Quiero perderme en tu espalda y en tu olor, en tus botellas de perfume y en tu ropa.

Quiero recordar tiempos pasados y reír de lo ingenuo y tímidos que éramos, que somos y quizás que seremos.

Quiero.

Te quiero.

Quiero también continuar lo que tenemos, lo que parece que es y parece que no es. Todo queda en nuestra imaginación, interpretando palabras, canciones, frases y oraciones. Risas varias y bromas miles.

Quiero mantener todo en secreto y pensar que solamente es algo mío.

Pero no puedo, porque sé que no es así.

Sé que es de ambos, de ambos es.

Imagino el reencuentro con un abrazo y un salto tipo koala, un abrazo eterno que termine en lágrimas y luego de lágrimas un beso en la mejilla.

Y si el beso no ocurre solo queda imaginar tu respiración tibia, abrasadora, confiable y tierna frente a mí.

Imagino la envoltura en la que estaré inmersa en tus grandes brazos, pidiéndote escapar, cuando en realidad haría todo lo posible por mantenerme ahí toda la vida, asfixiada de ti, contigo, con nosotros.

¿Cuánto? ¿Cómo? Y ¿Por qué?

Cuanto no sé, como tampoco y porque quiero.

Mi vida no es fácil, la tuya tampoco, pero podemos seguir, avanzar y mejorar.

Y puede ser que todo siga como es ahora (antes, más bien), un hola, un beso y un abrazo normal, sin complicaciones y sin sobresaltos. Una respiración calmada y la confianza inmensa y sin maldad de estar en los mismos lugares, en la misma cama, con la misma ropa, con la misma gente y pretendiendo como si no pasara nada. Encubriendo todo con la palabra que ocupamos para designar al resto, a nuestro resto.

La ciudad se calla y el cielo llora.

Luego de 4 horas sentada, no queda nada mas que caminar.

Caminar para mover las piernas, para sentir la sangre, para cansarse de algo.

No importa que la lluvia moje mi espalda.

No importa que el frío se cuele por mis guantes.

Caminar, caminar un par de cuadras, caminar.

Subir al trole y sentir gritos, grititos para ser más exacta.

Escucho los gritos, pero no sé de dónde provienen.

Mis ojos empiezan una ardua búsqueda, pero aún así no encuentran nada.

Mis ojos no encuentran nada, pero mis oídos no se cansan de escuchar los grititos.

Mis ojos dan en el blanco, en el moreno mejor dicho.

Entre medio de unas piernas un niño intenta pasar, un niño de no mas de 4 años.

LLeva consigo una mochila más grande que su espalda.

En su mano izquierda lleva una araña de metal con muchos dulces colgando.

En su mano derecha lleva un par de monedas para dar vuelto cuando sea necesario.

En su bolsillo lleva su ganancia del día.

De no más de un metro, incluso menos, es su pequeño cuerpo que intenta escabullirse entre medio de los grandes, que fácilmente lo sobrepasan por 60 centímetros.

No dice permiso, tan solo sigue ofreciendo las golosinas.

Se escabulle de atrás hacia delante del trole.

Despacio camina, pero intenta gritar alto para hacerse escuchar.

Ya adelante, observa que nadie más quiere comprarle.

Se calla.

Entonces se calla.

Pasa a ser una sombra, un personaje invisible. Nadie lo ve, nadie lo siente.

Nadie.

Excepto yo, que desde el momento en que cerró su boca tomó existencia frente a mí.

Sus manos pequeñas, su cara sucia, su chaleco medio roto y afuera una lluvia de granizos.

Se apoya en la puerta del trole y con una mano intenta abrir su gran mochila. Le cuesta.

La abre y guarda en ella la araña de metal con todas las golosinas. La cierra y vuelve a apoyarse en la puerta del trole.

Las puertas del trole no se cierran por completo, por lo que el mete su mano en la ranura que se genera.

Su mano se moja con la lluvia de afuera, él cada cierto tiempo entra su mano y se la mete a la boca.

Quizás tenga sed.

Quizás tenga hambre.

Quizás quiere probar el sabor de la lluvia.

Quizás tiene frío.

Quizás.

El mismo quizás que siempre tenemos en mente, pero que no hacemos nada por confirmar.

Ya pasadas 2 estaciones, en la tercera el pequeño desciende y mi mente es invadida por Doña Gabriela, por ella y sus versos:

- Piecesitos de niño, azulosos de frío, ¡cómo os ven y no os cubren, dios mío!

  ¡Piecesitos heridos por los guijarros todos, ultrajados de nieves y lodos! (...)

- Manitas de los niños, manitas pedigüeñas, de los valles del mundo sois dueñas.  (...)

  Y los panales llenos de su carga se ofenden. ¡Y los hombres que pasan no entienden!

No entienden, no observan, no sienten.

Los hombres cada vez estamos más lejos de nuestra realidad.

Miramos sin ver y dejamos pasar ciertas situaciones que no tienen perdón.

Él se bajó y caminó por la estación flotante de reemplazo.

Su chaleco sucio, su cara sucia, sus ojos tristes.

Cuántos años tendrá! ¿4 años? no más.

Un ser tan pequeño y hermoso, de ojos negros deslumbrantes, piel morena, pelo tieso, grueso y negro.

¿Por qué no pensar en él como pensamos en cualquier niño?

Se bajó y se perdió nuevamente en adultos.

Mi corazón se apretó.

Mis ojos se humedecieron.

Sus cortos pasos pasaron desapercibidos.

Por mientras afuera un cielo triste como yo no cesaba de llorar e intensificaba más aún su fuerza.

Quizás el cielo tenga impotencia frente a estas situaciones.

Quizás era el día para llover.

Quizás era el día para granizar.

Pero cómo fui tan miserable y no le compré una golosina.

No tenía palabras ni pensamientos para calmar mi conciencia, mi sucia conciencia.

Para todos él desapareció apenas apagó su voz.

Para mi justo apareció en ese momento.

Quizás me lo encuentre nuevamente, en un día tan frío como ese sábado 9 de abril.

Quizás me gane la tristeza y mis ojos generen un diluvio.

Quizás tenga mucho dinero y le pueda comprar toda la araña de golosinas.

Quizás.

Esos malditos quizás.

(...) Benditos los que oyendo que parecéis un grito, os devuelven el mundo: ¡BENDITOS!

Hoy.

A pesar de la distancia y de la innecesaria nostalgia, 

a pesar de la nueva vida y el distinto aire,

a pesar de la comida y de la bebida.

A pesar de todo no se arrepiente.

A pesar de la exigencia, de los esfuerzos, de la calamidad de la vida primitiva. De la vida injusta y del pueblo descontento, el no se arrepiente.

Con todo el mundo es su contra, con su chaleco rasgado y su frente ensangrentada el sigue ahí, de frente, de pie, dando la cara.

Esto no para, de hecho, continúa sin tener final.

No sabemos que nos depara lo que está delante de nosotros, pero sabemos de memoria que es lo que nos sigue.

Nos damos vuelta y nos sorprendemos de todo lo que hemos hecho, "todo" en caso figurado, ya que sabemos que ese "todo" es bastante poco.

Nos asombramos de ver como hemos crecido, con sangre entre las piernas, con lágrimas en los ojos y con sudor en todo el cuerpo.

Nadie lo creería.

Ni la monja de la infancia, ni la señora del negocio. Ni los profesores del preescolar.

La vida pasa, pasó y pasará. Qué hacemos distinto a los demás para marcarla?

Que diferencia tenemos unos con otros?

Son los sabores, las bebidas, las comidas, el nuevo aire, es eso lo que nos hace disntinguirnos ?

Qué queremos ?

Sabemos como conseguirlo ?

Estamos seguros ?

Hemos disipado nuestras dudas?

Aún queda un largo camino por recorrer, por cambiar de nuevo el aire y las comidas, por marcar el futuro con brazas calientes si es que fuese necesario. Y todo está en nuestras manos.

Si, lo mas probable es que no sabemos qué queremos ni sabemos como conseguirlo, pero nos importa madre !  y mientras tengamos la juventud y las ganas de conseguir hasta lo imposible, lo haremos. Porque eso es lo que nos distingue, la sangre joven, combativa, guerrera y fría. 

La misma sangre de nuestros ancentros, de nuestros personajes de historia, de nuestra existencia.

uno más, qué mas da.

Dicen que mientras mas años uno cumple, cada vez los pasa mas solo.
No creo que sea mentira.
Desayuno pan de huevo, maní con miel, cigarrillos y juguito en caja.
Almuerzo pan con queso y jamón, pan con churrasco y tomate, cigarrillos y juguito en caja.
La once lo más probable que sea la mitad de otro pan con queso y jamón y un par de cigarrillos. Juguito en caja no me queda.

7

A 7 días del adiós la cosa se vuelve loca.
Todo es mas nuboso que ayer. Todo es mas lindo que ayer.
Todo es recíproco y delirante. Las calles son mas amplias y las micros mas limpias.
Las sonrisas mas sinceras y los abrazos mas eternos.
A 7 días del adiós las lágrimas afloran, viven los recuerdos y el odio es olvidado.
La amistad se fortalece, la familia te dice te quiero y los animales no te ladran.
Las piernas se enflaquecen y el apetito aumenta.
La gente le llama ansiedad, y por primera vez en la vida estoy de acuerdo con la gente.
Todo me parece distinto, lo encuentro mas valorable, mas tierno y mas sensible.
Veo fotos y soy feliz.
Recuerdo los lindos momentos y sigo siendo feliz, porque estoy segura que se repetirán algún día, en algunas vacaciones futuras o en algunos encuentros del destino.
Feliz de la vida y de la gente.
Feliz por la vida y por mi gente.
Feliz de lo vivido, gozado y reído. Y llorado y comido.
Feliz porque compartí con las mejores personas, porque siempre me entregaron lo mejor de ellas y porque intenté entregar lo mejor de mi hacia ellas.
Feliz por estos años, feliz por esta dicha.
Digo adiós y no hasta luego porque si me voy es para no volver con la cabeza agacha. Voy en busca de mi sueño y eso me impide volver prontamente.
Adiós y gracias. Gracias por toda la felicidad brindada todos estos años.

Tengo tantas palabras y tanto por decir que no quiero hacerlo, porque es mucho y gastaré tiempo, tiempo que no quiero gastar escribiendo. Luego haré memoria y escribiré en pretérito perfecto, pero no quiero perder tiempo.
Tiempo hazte esperar.

58

Contamos los días, las horas, las semanas y los minutos.

Contamos lo que comemos, lo que bebemos, lo que reímos y lo que lloramos.

Contamos nuestros pasos, nuestros abdominales, los minutos que corremos y el tiempo que andamos en locomoción colectiva.

Contamos historias, mentiras, verdades y fraudes.

Contamos y aún así nos olvidamos.

Repetimos las cosas, prometemos, juramos y contamos, pero aún así lo olvidamos.

Nos olvidamos y cambiamos lo importante por lo vanal.

Dejamos de lado lo que pensamos y caemos, caemos en la masa televisiva.
Todo lo que hemos contado, toda nuestra historia, decae, se debilita, se rompe y no hacemos nada por impedirlo.
Pensamos, planiamos, organizamos.
Ahora es tiempo, ahora son días, ahora hay un límite.
Antes, solo era mañana, hoy no.

Yo no sé lo que quiero, pero sé como conseguirlo.

En estas fechas típico que la gente llorar o recuerda cosas malas, pero como yo quiero ser diferente solo agradeceré lo que la vida y las consecuencias de mis actos me han dado.
Acepto que este no ha sido el mejor año, pero he conocido a personas maravillosas, he creado vínculos inigualables y es lógico que pasaron cosas que no se olvidarán, como también cosas que quedaron ahogadas en la mas profunda laguna mental.
 Emociones, peleas, llantos, risas, lágrimas, golpes, caídas, dolores terrenales, placenteros y espirituales.
 Dolores que sirven, que fortalecen, que te hacen crecer.
Caídas, que a pesar que me dejaron las rodillas peladas como la canción de Fredy Turbina, me ayudaron, porque sino me hubiese caído jamás me hubiese levantado.
Realmente yo no se lo que quiero ni lo que busco, de hecho me da igual.
Solo vivo, sobrevivo, me rio y sonrío.
Termino este ciclo feliz, por lo que viví y lo que viviré. Por todos los momentos compartidos con esas personas tan hermosas que no salen nunca de mi mente ni de mi corazón.
Feliz porque a pesar de todo lo que está pasando sigo sin ganas de temer yo ♫.
Feliz porque las veces que la vida me dio la espalda, le toqué el culo.
Feliz porque mi corazón está estable, contento, repleto de amor para regalar y porque quiero entregar sonrisas al planeta.
Feliz porque terminé el colegio y nunca mas veré a carmengloria ni a la gente cínica y grande de este establecimiento.
Feliz de irme, de arriesgarme y de conocer algo nuevo para mi.
Feliz de cumplir mis sueños, de establecer las relaciones que he establecido.
Feliz del tatuaje, porque cada día agradezco mas mi decisión.
Feliz por la gente que conocí, que desconocí y reconocí.
Feliz, no pido nada  más.
No necesito mucho para sonreír ♫

Navidad

Hoy cociné, me insipiré y me creí chef. Hice pollo a la mostaza macerado en vino blanco. Vino Santa Helena.
Hoy tomé jugo de arándanos porque la coca-cola engorda.
Hoy comí harta ensalada y se me olvidó almorzar.
Hoy es navidad.
Bien raro esto, mi última navidad aquí en este territorio.
Mi última navidad, que raro que no haya sido emotiva.
Mi mamá duerme, mi hermano salió y yo fumo y escucho música para pensar.
Me puse un vestido bonito, porque quería que fuese un momento familiar para recordar, pero se me olvida que mi familia no tiene memoria.
Hoy es navidad, y no escucho a los niños reír por montones, o no veo a los niños con sus nuevas bicicletas o a las niñas con sus muñecas.
Hoy es navidad y hace calor, mucho calor, y este calor no es efecto del cola de mono.
Hoy es navidad y quiero regalar sentimientos, pero prefiero regalarlos todos los días.
No me gusta la navidad, es tan consumista y fea. Solo me gustan las luces, las luces de navidad.

Enumeración caótica.

Tengo mi sangre con cerveza y mis células estás fermentando.

Liberan ácido láctico y luego me dolerá el cuerpo parece.

Iré a dormir para olvidarme del mundo.

El hip-hop me entra por osmosis.

No sé cuál es el cómputo teletón.

Tengo sueño y dormí mucho en la noche.

Escucho música y radio y pájaros y grillos.

Tiré toda mi basura orgánica al jardín, sin enterrarla, se pudrirá a vista y paciencia de los vecinos.

De los vecinos que me caen mal.

Mis piernas se durmieron y siento hormigas invisibles y abstractas.

Tengo la sensación que mi mariposa quiere volar y salirse de mi cuello: "amiga mía, no te vayas, quédate conmigo"·.

Mis brazos tienen sueño.

Mi casa tiene moscas y me da rabia, porque he limpiado todo el día.

Mi hermano duerme y prometió lavar los platos.

Observo mi brazo y tengo una yayita, de esas yayitas que podría curarme Camilo, el de la Federico en nuestro viaje a Valpo.

Quiero viajar.

Quiero irme luego.

Te quiero ver y perderme.

Quiero regresar de repente.

Quiero estar con mi papá para escribir el llanto de las serpientes amazónicas.

Quiero estar con mi mamá para que me hable de su familia.

Quiero que sea febrero para estar en pichilemu.

Quiero agua, mar y olas.

Quiero estar así, bien feliz y siempre.

Quiero cuerpos pintados

Hoy quiero escribir para mañana leer.-

Quiero recostarme en el regazo de mi madre, sentir su respiración y coordinarla con la mía.

Quiero sentirme segura, en el lugar donde estuve 9 meses.

Quiero sentir sus tibias manos, rígidas y fuertes por años de trabajo, pero aún así cariñosas y confiables.

Me apena no poder volver a los buenos tiempos, de gracia y dicha y pascua feliz para todos.

Quiero cobijarme en el vientre de la mujer negra que me parió, sentir fuerte piel, su dura piel.

Sentir mas allá de los simples cabellos, de las simples pestañas y de las simples sonrisas.

Quiero estar en el lugar mas seguro en el que estado toda mi vida, quiero nadar ahí, chocar entre murallas y hundirme y ahogarme con líquido amniótico.

Quiero abrir la llave de mi cocina y que corra sangre, sangre sucia llena de bichos de las alcantarillas.

Quiero despertarme un día en un ataúd, y saber que estoy bajo tierra, y rasgar desesperadamente la madera para salir de ahí, y correr desnuda por el frío cementerio.

Quiero correr y romperme los pies, quiero ver las llagas, los cueritos sueltos y el polvo como segunda piel.

Quiero un caos mundial.

Quiero salir a la calle y creer que la gente es sincera y feliz.

Puede que sea ambiciosa, perniciosa y un poco específica, pero quiero recaer un poco en las fantasías de los buenos años, de los años mozos y de la gracia divina y universal.

Quiero encontrar en este siglo a algún Da Vinci vagando por la ciudad (o por el campo), con una gran barba ya larga y blanca llena de sabiduría.

Quiero confiar en las personas y en sus sonrisas.

Quiero matar al papa y a don francisco.

Quiero ir al cerro a comer lechuga y huevos duros, tomar vino tinto y recostarme en una frazada para mirar la forma de las nubes.

Quiero subirme a una nube para mirar las formas de la tierra.

Quiero llegar al fondo marino para no ver el sol nunca más.

Quiero llegar al sol y derretirme sobre el, con tal de perder rastro de mi ser.

Quiero llegar a la luna y morir ahogada por falta de oxígeno y quiero flotar entre los planetas y las estrellas.

Quiero transformarme en polvo cósmico para reencarnarme y volver a esta tierra fértil.

Esto es lo que yo llamo Metamorfosis.

Las putas nos divertimos de noche.

Con los tacos más altos, los labios más rojos y las faldas más cortas.
Los ojos más negros, las uñas más largas y los senos más falsos.
Las voces más dulces y mas duras.
Las manos más suaves y las gargantas más rudas.
La vida más zorra y los buenos vicios.
La coca y la pasta son nuestras mejores amigas.
El café y los cigarros también.
Ay la buena vida, el dinero fácil y las amigas verdaderas.
Ay la buena vida alejada de la Iglesia y de los sermones.
Ay la buena vida nocturna y desconocida.
Lejos de nuestros hogares.
Lejos de sus hogares trabajan, para no esconderse de sus vecinas copuchentas y para sentirses reinas de la calle.
Sus bocas, sus dientes, sus chicles mascados y sin sabor.
Ay las putas de la ciudad.
Se ríen, lloran y gritan, sin importales nada.
No se preocupan del qué dirán y los prejuicios a ellas les resbalan.
Ay las putas, la ciudad no es lo mismo sin ellas.

Así es la vida.

Mala droga.

Yo no creo en las palabras bonitas ni en los sueños a realizarse.
No creo en el papa ni en las monjas, ni en el cardenal ni en los sacerdotes.
No creo en la inteligencia humana ni en la ética moral.
No creo en las personas ni en los extraterrestres.
No creo en la Biblia ni en el Corán.
No creo en mis iguales ni en mis desiguales.
No creo en los que se dicen sinceros y dueños de la verdad.
No creo en los profesores, ni en los profetas que tienen millones de hijos.
No creo en el cielo, ni en el paraíso.
Solo creo en el infierno, porque quiero creer que vivo en el.
No creo en los burgueses ni en los burócratas, menos en los políticos y los presidentes.
No creo en los revolucionarios de televisión, ni en las películas de amor.
No creo y creo creer estar bien así.
Chao.

Descargo .-

No es que tenga rabia con la vida, tengo rabia conmigo, con los autos, con los árboles que no me cubren de la sombra, del calor, del frío, de la gente, de los bichos y de los gatos.
La rabia es contra el tiempo, contra las ilusiones y los pensamientos irrisorios. La rabia es hacia la mentira, la creación y la autenticidad, puras blasfemias.

Leila

Indefinible, sin palabras o muchas palabras.
Definición? imposibLe.
Mujer, amiga, hermana, sabor, ternura, corazón, alegría, sonrisas, miradas, ojos, alcohol, noche, baile, luces, humo y más.
Todo.

Insisto que es demasiado complicado describirte.
Para mi eres alegría, risas, entusiasmo, sabor, felicidad y puras buenas energías.
He insisto y estoy convencida: Gente como tu no se conoce todos los días y el destino y el rumbo de la vida son tan sabios que si te cruzaste en mi camino una vez, lógicamente nos cruzaremos de nuevo. Quizás no en Chile, ni en Cuba, ni en España, pero el mundo es muy grande y se hizo para nosotras.
Te quiero amiga ♥.

Si el camino nos juntó, te espero a la vuelta de él.

La nueva alegría

Siempre tiendo a vomitar malos sentimientos, malas experiencias y malas sensaciones, pero increíblemente provocaste todo lo contrario en mí.
Me cuesta entender como algo tan diminutivo e inofensivo puede llenarnos de alegría y cambiarnos el rumbo de la vida.
Bienvenida a nuestras vidas, asústate un poco, porque de acá ya no saldrás.
Cosita hermosa gracias por la alegría que nos brindaste los 9 meses de tu espera y la vida que te promete.
Bienvenida Grassossa menor ♥

Agustina Ignacia

Era la mujer con los labios mas rotos, mas desgastados, mas cansados y mas rojos.
Todo su labial corrido, su falda a media pierna y su pelo al aire.
La mujer mas linda en un momento, la mas envidiada por todos, pero se enamoró de si misma y así terminó: sola, puta y vieja. Triste, tirada en las aceras y alcohólica.

(R)evolución

No es coincidencia que la palabra EVOLUCIÓN se transforme tan solo con un paso en la palabra REVOLUCIÓN.

*el inventor del lengüaje no habrá querido dejarnos una lección?

Las barajas lanzadas.

Coexisten, resisten, se inhiben, bacilan.
Suenan y gritan dolores de ardillas.
Sollozan y lamentan a la madre tierra.
Golpean, confunden, se quejan, rasguean.
Le lloran, le matan, le tuercen el alma.
Le escupe, le arrastra, le rompe las patas.
La mira, la evita, la deja sin habla.
La ama, la bebe, la observa sin ganas.
Le enseña, le mima, evita caricia.
Le sueña y le reza al alma sin pena.

Para mi Padre.

El miedo a perderte es lo que me corta la respiración.
El miedo a tu ausencia detiene mi corazón.
Si te fuiste espero que nunca me faltes, que no me abandones, ni en el mas inóspito lugar dentro de los espíritus.
La lejanía me afecta, pero tu integridad, tu cuerpo, tu mente y tu corazón me afectan mucho mas.
Ha sido uno de los grandes sustos de mi vida, intenso, desconsolante, irreverente, triste y angustiante.
Que bueno saber que estás bien y que tu mente sigue igual como seguía hace 30 años.
Que orgullo pensar que ha pesar de las circunstancias de la vida sigues en pie, y sigues luchando por tu pensamiento.
El orgullo me infla el esternón, hasta que me duele y me afecta en la respiración.
Pero prefiero respirar mal y con dificultad, porque todo el orgullo, la felicidad y la gracias que tengo por tenerte no se compara.
Te amo infinitamente, y no me abandones, mira que sin ti me muero.

Estoy convencida que lo perfecto no existe y que lo ideal es todo mentira.
Bienvenida a lo mismo de siempre, solo que ahora con un grado distinto.

Así es.

Un poco loco, un poco iluso, un poco fome, un poco igual.
Un poco triste, un poco cierto, un poco rápido, un poco lento.
Un poco nocturno, un poco diurno, un poco amigo, un poco todo.
Un poco mágico, un poco irreal, un poco distinto, un poco teatral.

Cumpleaños.

Me dentengo, hago una pausa en estos momentos.
Ya hemos pasado 2 años separados, pero nuestros corazones se afiatan con fuerza.
Tus ojitos de ratón no me mienten, me ocultan algunas cosas lo sé, pero no me mienten.
Tus arrugas de gallo demuestran el sudor que has derramado por nosotros estos años.
Tus manos, suaves como algodón y trabajadas como minero muestran las letras que has escrito.
Tu barba, tan pinchuda y mal cortada.
Tu panza y tu forma de caminar, de hablar, de reír, de expresarte.
Tu, muy simple, tan simple.
Tu, el papá amigo, el mejor amigo, el confidente, el paño de lágrimas, el comprensivo y sabio al mismo tiempo.
Gracias por ser como eres, gracias por enseñarme todo lo que sé, gracias por confiar en mi, gracias por aceptarme, gracias por aguantarme, gracias por hacer de mi una persona y no una máquina, gracia por tus valores, por tus ideales, por tus libros.
Gracias por ser mi papá, gracias al destino o gracias a la vida. En estas ocasiones nunca he sabido mucho a quien agradecerle.
Gracias por ser siempre tu.
Te amo, y creo que con eso no te digo todo.
Feliz cumpleaños, nuevamente a la distancia. Pero cada día que pasa es un día menos que nos queda para estar juntos.
Nuevamente, te amo, pero eso no basta.

Concepción Julio 2010

14 Septiembre de 2010

Uno de unos cuántos fines más.

Como duele pensar que el fin no está solo, que está acompañado por muchos finales más.

Duele creer que después de tantos años las palabras dejen de coincidir y las miradas se vuelvan vacías.

Cuesta entender como lo lindo se desvanece y como los episodios no muy buenos afloran y derrotan a los momentos felices.

Incomprensible.

Algo muy triste.

Perdida.

Me pierdo en mis sueños, en mis retorcijones de estómago y en las manos de mamá.
Me pierdo en las risas de los abuelos sin dientes y en las faldas de una señora con trasero grande.
Me pierdo arriba de la micro y en el corazón de la ciudad.
Me pierdo en el invierno, en el frío del invierno.
Me pierdo allá fuera y aquí dentro.
Muy lejos me voy, tan lejos que no recuerdo el punto de partida.
Me pierdo en el supermercado, en la fila de los bancos, en la sala de espera y camino al colegio.
Me pierdo en los ríos del cerro, en las praderas del cerro, en la cima de él y en su sima también.
Me pierdo, me desoriento.
No tengo encendedor, ni fósforos y no creo en el choque de dos priedras para hacer fuego. Tengo miedo, estoy perdida.
Lejos estoy, muy lejos, muy lejos. Ayuda.
Me pierdo porque mi mamá desaparece del lugar, mi papá se bajó de la micro sin mí y no se voltió para saber si yo habia bajado.
Me pierdo porque camino por inercia, porque no siento, porque lo que siento lo reprimo.
Me pierdo porque nunca me enseñaron a ubicarme.
Me pierdo porque la vida no es bella como el libro-película. Me pierdo porque el viento me llevó consigo, pero no me trajo con el.
Me pierdo porque me angustio, porque me aterra, porque me escondo.
Me pierdo en el bosque, en la playa y en la nieve.
Me pierdo en mí, ese es el peor lugar donde me pierdo, porque es el único lugar donde no sé como volver.
Me pierdo en la Luna y me quemo en el sol, en las calles y en las bancas.
Me perdí y no encontré la forma de volver.

Y es imposible mentir. Con mis ojos de triste inocencia se hace casi imposible.

Allá en el rancho grande.

Y desaparecimos, siendo uno en un millón. Y estuvimos, desaparecidos de toda realidad alguna.
Y reímos, llorando en la oscura lejanía. Y bebimos, al compás de nuestras gargantas secas e inútiles que no nos servían. Y pensamos, pensamos, pensamos. Con la cabeza fría, con la cabeza en blanco y con las manos atadas.
Pensamos, con los oídos abiertos al sonido de las hojas, con los ojos cerrados a las verdades del mundos, con la boca seca por el agua salada y con el corazón en la mano por la muerte inminente.

Podría ser un caos psicológico.

Y fue el caos mas grande de la historia, de la protohistoria, de la futuhistoria y de la vida.
Y fue un caos denso, un caos delicado, un caos femenino.
Y fue un acto de desesperación.
Una delicada y bruta situación.
Fue un momento de locura en que las jóvenes se agarraban los cabellos y se los tiraban, los desgarraban y los mataban.
Fue un caos total, en donde las jóvenes mordian sin piedad sus labios e introducian sus dedos mas allá de su garganta.
Un momento de locura, dentro de un baño tan público como el Paseo Ahumada mismo. Un acto tan demencial que no implicaba dolor, implicaba placer.
Un caos total, donde finalmente reían, lloraban y bebían.
Bebían de si mismas, de su sangre, de su sudor, de sus secreciones vaginales y de la botella de amareto que tenían guardada bajo sus camas.

Este caos está peludo.

Como que no.

Reventé la burbuja de la peor forma y quedé herida, pero superficialmente.
Ver sus rostros a diario, con esa sonrisa falsa, esos abrazos asesinos y esas cuchilladas por la espalda.
La burbuja que ustedes mismas crearon, dan vergüenza e incluso asco.
Que pena.
Pena por ustedes, rabia por mi.
Risa un poco, debo ser franca.
Esperemos y no nos arrepintamos, todo muere y esto se adelantó.
Chao Pescao'.

Acostumbrada a lo mismo, sin ganas de aburrirme, esperando por más.
Por más de lo mismo.

.

Corrí por las calles, con sus luces taciturnas y sus elevados colores. Sus cálidas lámparas y sus pocas personas.
La brisa golpeaba, rasgaba y arañaba toda piel suave y tersa a su paso. Es violenta, ruda, destructora, punk.
La neblina caía como suave mante sobre nuestras cabezas, se sentía un regocijo en la multitud.
Gritos de júbilo se sentian en la ciudad, marchas y caravanas de disfraces, monólogos y actuaciones.
Las calles con sus sabores, el aire con sus olores, la vida con sus sorpresas.

Frío no me congeles las entrañas ni los riñones.
No me congeles las manos ni los buenos pensamientos.
Frío no te lleves lo dulce de mí ni mi calor interno, no te lleves mi astucia ni mi alegría con tu helada polar.
Frío no te lleves con el hielo mi mano, déjala reaccionar porque la pobre no piensa por si sola.
Frío llévate contigo las enfermedades y los mocos de los niños sucios que corren por el barro, pero no te lleves sus sonrisas ni sus ganas de vivir.
Me encanta la lluvia, pero detesto el frío y amo el verano aunque sea ahogante.

El tiempo voló frente a mi rostro y no me di cuenta, no lo vi, no alcancé, quizás iba muy rápido.
Ahora estamos obligadas a reescribir nuestra historia con recuerdos lejanos y taciturnos, no tan lejanos, no tan cercanos.
Recordar, no es tan malo recordar.
Olvidar, no es tan malo olvidar.
Recordar, olvidar. No es tan malo.

Perra

Yo soy la perra mas perra de todas.
Fría, calculadora, vil y sin sentimientos.
Concreta, conclusa, intangible e insensible.
Soy la mas perra de todas, tan perra que no lloré tu muerte.
Aunque no la lloré, tampoco la reí.
Perra, tan perra que tuve que matarte de nuevo.
Inyectandote intramuscularmente agua, agua hervida.
Agua hervida para calmar mi conciencia, para aliviar mi mente, para que la locura no me ganara.
La locura del individualismo, la locura del egoísmo y de la autocompasión.
Perra que no me importó rasgarte la piel, con pelos incluidos.
Perra que cabé lo que mas pude, pero con música, para no escuchar a mi alma hablar.
La mas vil de todas, que se mordió la lengua antes de decir algo.
Decir algo antes de llenarte de tierra y tirarte flores.
La mas perra, sin compasión, egoísta, frívola, sarcástica, incoherente y ruin.
La mas perra, que aún sin su perro no se siente sola.
Nunca se sintió acompañada, por lo que cree que sola es un estado normal.
La mas perra, con las venas erguidas e hinchadas de sangre sobre mis manos sobre tu pelaje y para autocomplacerme masajié tu abdomen y tu cuello, para autoconvencerme que había hecho algo para evitar tu muerte.
La culpa persigue, pero la perra es mas rápida y se arranca de ella.
Soy una perra que se quedó sin perro, que lo vio agonizar, combulsionar, y aún así no derramó ni una sola y perra lágrima sobre su mejilla.

Cuático.

Y es un colapso nervioso junto con un caos psicológico. Una inyección de heroína lo arregla todo y un par de zancos con alas evitan el suicidio colectivo. Una inyección intravenosa de morfina calma el angustiante dolor de mis entrañas que se llenan de patrañas y que se azotan colectivamente.
Y fue un sueño preterminado.
Un puñado de vómito naranjo que era toda la esencia, la esencia innata de si mismo. Un vómito intestinal, profundo y triste, angustiado y nervioso.
Un vómito de sentimientos y sensaciones neurotroncales.
El caos intravenoso y las aurículas vueltas locas.
Encarcelada dentro de si mismo, consigo mismo y con si mismo.
Cuático.

Las escondidas.

Y te escondes de mi como si yo fuera un canalla o un vil ladrón.
Y te escondes de mi cada vez que aparezco como una polilla en la luz.
No te escondas de mi, porque sufro y me apena, me aflije y me pesa.
No me niegues, porque aunque te odie, aún así te quiero y aunque quiera matarte aún así no podría vivir sin ti.
No me seas indiferente, porque me duele, me quema, me corta y me pega.
Mirame, porque cuando tus ojos se desvian me golpeas con tus pestañas.
Háblame, porque tu silencio me debilita, me achica.
No te escondas de mis piernas ni de mi brazos.
Aléjate de mis tontas palabras, pero no te escondas.
No te escondas, que cuando lo haces yo entro en el bosque en el que creo que te estás escondiendo, y empiezo a buscarte y me tropiezo, me embarro, me rasguño y me ahogo. Y no te encuentro. Y me desespero, porque quiero verte, pero no se si quiero que me veas.
Prefiero observarte equidistante, sumisa y opacada. Camuflada con los árboles del bosque no bosque en donde te escondiste y en dónde te busqué.
Prefiero imaginarte y delinearte con mi cabello, con mi vellos y mis dedos.
Y te escondes cuando me ves correr tras tuyo, porque crees que te quiero para mi, cuando no es así. Yo te quiero para el mundo.
Y te escondes de un pobre corazón, que ha perdido tanto y aún así tiene mucho que entregar.
Y te vas cuando te quiero hablar. Y no estás cuando te quiero ver.
No te escondas, que me duele.

Pescado Rabioso.

Hoy es el día de recuerdos.
De cafés calientes.
De chocolates calientes.
De empanadas calientes.
De abrazos fríos y falsos.
De besos vacíos.
Hoy es el día para recordar lo que no hemos vivido.
Para crear lo que no se ha inventado.
Hoy es el día del recuerdo, similar al Parque del Recuerdo y a la muerte y al olvido.
Hoy es el día que recordamos todo lo que se ha olvidado.
Hoy es el día que olvidamos todo lo que se ha recordado.
Hoy es el día D, E, F y G.
Hoy es el día aquel.
Hoy, hoy, hoy.
Hoy no es mañana, no fue ayer y no lo será.
Hoy como nunca, hoy como siempre, hoy como hoy.

Infancia feliz

Abrir las ventanas me traen recuerdos, sobre todo ahora. Cuando las abro siento ese inmenso olor a campo, a verde, a vaca y a feca.
Recuerdo todo tan claro, tan cercano, tan inminente y tan sensato.
Las idas al cerro, los campamentos, las excursiones familiares sin preparaciones.
Recuerdo la ropa llena de barro, las múltilples picaduras, el mentolathum en exceso y los gorritos para protegernos del sol.
El nunca bienaventurado bloqueador solar.
La cantimplora militar que cambiaba el agua de sabor y que la encontraba fea por lo mismo, porque era militar.
Las infinitas tardes de juegos, de inventos y de risas.
Los desayunos que no eran en mi casa, las barbies desgarradas y los muñecos operados.
Los infinitos insectarios, las babosas con sal, los caracoles, los pajaritos heridos y los perritos ladradores.
Los amigos, de los buenos, de los "sanos". La amistad pura, la verdadera amistad.
Los rollos, las risas, los retos, las rabias, las ranas y los renacuajos.
Las larvas, los tejidos de lana, las bufandas incompletas y las polillas del ropero.
Las manos grandes de papá, las manos grandes de mamá.
La casa inmensa y llena de rincones sombríos.
Los libros que contabas historias solos, y que hablaban de si mismos.
El reloj del abuelo, que sonaba en las noches cuando los demas dormían.
Los ladridos de mi perro muy temprano (o quizás muy tarde).
El canto de mi gallo a cualquier horario menos a las 6 de la mañana.

Chao.

Dejaré de lado los malos pensamientos, la fría niebla, la densa marea.
Dejaré de lado los ojosdesorbitados, el aire sucio y las manos atadas.
Dejaré de lado todo aquello que afecta, que Me afecta negativamente.
Dejaré de lado eso que la gente llama droga, alcohol y malas juntas. (mentira)
Dejaré de lado todo aquello que debi dejar.
Dejaré de lado todo aquello que olvidé.
Dejaré de lado todo aquello que recuerdo.
Dejaré de lado todos esos lindos recuerdos que reverberan mi inconciente y dejaré de lado todas esas risas que luego se conviertieron en llantos.
Dejaré de lado todos esos abrazos que luego se convirtieron en puñaladas.
Dejaré de lado todo, todo, todo.
Me haré a un lado (contrario) del camino.
Dejaré de lado los zapatos y caminaré a pies descalzos.
Beberé directo de la llave, directo del río.
Dejaré de lado las reglas, las tontas reglas.
Dejaré de lado todo, para ser un hermitaño.

No se aguanta.

No es hora de destruir y confundir todo.
No es momento para desgarrar con los ojos todos estos años.
No es momento para destruir todo,
para confundirlo todo.
No es momento para perder, ni para perderme.
No es el momento.
Ahora es el momento de confiar, de vivir y de aprovechar.
De ser, de estar y de vivir, repito.
Ahora es el momento, nuestros momentos, esos momentos que anhelamos tanto porque sabemos que pronto se acabaran.
Es hora de aprovechar todo lo construido, para que al momento que sea derrumbado, mirar aL pasado y recordarlo como patrimonio nacionaL o patrimonio sentimental.
Es el momento, mi momento, tu momento, nuestro momento.
Juntos, pero no revueltos.

Ídola

Si me preguntan por ti, no me queda mas alago para decir: que eres un cerdo repugnante que se revuelca en el mas sucio de los lodos, que eres el ser mas retraido de la tierra y que tu cerebro es del porte de un maní.
Si te encuentro por la calle no te negaré mi saludo, mis valores perdidos hace un tiempo los recuperé.
Si me cambio de planeta y llegas a él te echaría sin ninguna compasión. Estaría leyendo un libro (de preferencia "Le Petit Prince", para estar ad-hoc con el cambio de planeta).
Si me cambiaran el corazón y llegaras a él, pediría un nuevo transplante o sino me envenenaría.
Si llegas nuevamente a mi mente cuando camino me daré cuenta que en vez de avanzar retrocedo y que tu eres un retroceso, y que tu eres un retrasado.
Si me miras, te devolveré la mirada.
Si me abrazas, te devolveré el abrazo.
Si me besas, te besaré. (Luego vomitaré)

Si me olvidas, no te preocupes. Yo lo habré hecho antes.

Y si me preguntan, te deseo suerte, nada mas que eso.
De ella vives y de ella mueres. Ella te ha acompañado toda tu vida, ojalá lo siga haciendo y no te abandone.
Y no te abandone, y no te abandone.
Y que la suerte viva contigo, con tus mentiras y tus falsedades.
Con tus ojos tiernos y tus manos suaves.
Con tu corazón podrido y tu mente calculadora.
Que la suerte no te abandone, no te abandone, no te abandone.

"Lo mas terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

Un Ramadá.

EL deseo dejó de ser tal para transformarse.
La debilidad pasó a ser tal para evolucionar.
El juego dejó de ser tal para empezar la realidad.
El cinismo dejó de ser tal y pasó a ser enfrentamiento.
Tus ojos dejaron de creer y empezaron a mentir.
Mis ojos dejaron de cegarse y empezaron a ver.
Mis labios dejaron de resistir y empezaron a ceder.
A ceder por ti, contigo.
Tontamente contigo.
Mi corazón dejó de creer y empezó a desconfiar.
Mi vómito dejó de ser verde y pasó a ser blanco.
Mi cariño dejó de ser cariño y pasó a ser rabia, remordimiento, dolor.
Mis besos dejaron de serlo y pasaron a ser roces de labios.
Mi mente dejó de serlo y pasó a ser pasión.
Tu cara dejó de ser tierna y pasó a ser patética.
Mi cuerpo dejó de ser deseo y pasó a ser templo. Mi templo, donde tienes el acceso denegado. Mi templo donde solo llegas a recepción. Mi templo dónde hay lugares sagrados, en donde medito. Mi templo con zonas de alta seguridad. Mi templo donde yo eligo quien entra y quien no.
Quisiste entrar y te denegué el acceso.
Caí, caíste y caimos.
Gané.

22 Enero

Protagonistas:
Ara, como la proveedora.
Cata, como ... la Cata
Camila, como la revelada.
Pamela, como la fome y astuta.
Javiera, como la falsificadora.
Wale, como la impuntual.
Tania, como la mami de pollas.

Era una noche como todas. Un viernes, el inicio del fin de semana.
Las protagonistas de la historia se alistaban para una noche más, una noche más de alcohol y baile.
Estaban cordialmente invitadas a un cumpleaños, el cumpleaños de Chibi en Ex Fabrica, una discoteque lamentablemente para mayores de 18 años.
Las protagonitas tienen las puras caras de tiernas; Javiera falsificó casi todos los carnét con el famoso número 0 "cero" para aparentar que tenían mucha mas edad.
Cómo aquel dicho: "Mas sabe el diablo por viejo que por diablo" fueron descubiertas fácilmente por el guardia de seguridad.
Anteriormente estas muchachas habían pensando que no gastarían dinero en cantidad dentro del local, por lo que hicieron la -tan conocida entre los jóvenes- "previa", qué consiste en beber antes de entrar a un lugar, para no sentir la necesidad de gastar dinero adentro.
Hicieron hora fuera del museo Bellas artes, esperándo a Camila y Pamela (las mellizas de esta historia). Luego caminando a Baquedano para esperar a Wale (la trabajadora de la historia).
Ya constituido el grupo, se dirigen a la botillería mas cercana a Baquedano y compran nada mas ni nada menos que un sick pack de Baltica, cerveza de bajo costo, sabor pasable y es como el agua bendita de los estudiantes de este país, la cerveza más económica en envase retornable.
Ya fuera de la botillería, hacen la "vaquita" y compran lo requerido. Javiera es la encargada de comprar, pero ella no sabía que su vecino estaba detrás, por lo que este la "fichó" totalmente. Javiera muriéndose de vergüenza compra los bebestibles y sale rauda del lugar. Corre con sus amigas a sentarse y espera que su vecino no la haya reconocido, ya es muy tarde, la reconoció.
Bebiendo en Parque Forestal, llega Wale y todas corren para tomar un taxi. Todo lo que se encuentra en los estómagos se revuelve, lo que no importa porque deben llegar "temprano" donde Chibi.
Lo del guardia ya se relató. Las protagonistas tuvieron que irse derrotadas por su misma mentira.
Caminando caminando, querían llegar a Lastarria, barrio Lastarria, pero se desorientaron y en vez de subir, bajaron, hasta entrar por Calle Santo Domingo, GRAVE ERROR.
Pamela, aparte de ser fome, fue la mas astuta, porque fue la única que se dio cuenta que una banda las esperaba en la esquina para asaltarlas. Pamela con mente fría y con alma de protectora decide tomar taxi hasta la Alameda.
Las protagonitas han gastado ya como cuatro mil pesos en esta locomoción VIP.
Llegan a Alameda; Javiera tirita aún por los nervios de Santo Domingo, Wale intenta calmarla, pero Javiera es una neurótica.
Esperan en el paradero cualquier micro que llegue a los héroes, cualquier micro que baje por Alameda. Llega la famosa micro y se suben por detrás. No pagarán a las 2 de la mañana pasaje adulto, oh no.
LLegan a los Héroes y Tania las espera con Mauricio, un hombre joven, alcohólico y muerto de curado que anda a pies descalzos, porque le prestó sus hawaianas a Tania, ya que los zapatos de ella le quedan chicos.
Caminan hasta una botillería de Neón, HERMOSA! y compran una mamadera desechable de litro para cada una. Todas son felices.
Suben hasta el piso 23 y llegan a una azotea. Se ve TODO Santiago.
La azotea tiene una piscina totalmente clorada, muchos hombre de 20 años y más, con mucho alcohol en el cuerpo que le piden a las niñas que se tiren a la piscina. Las niñas se niegan, obvio, no están listas y no piensan tirarse en paños menores.
Las protagonistas se juntan en un rincón y beben en sus mamaderas, beben, beben y beben. Luego bajan y Ara, la proveedora, las hace feliz.
Pamela, Ara y Javiera se quedan pegadas mirando la ciudad.
Wale, Cata, Cami y Tania siguen bebiendo en sus mamaderas.
Ya son casi las 5 de la mañana y ocurre un incidente, deben irse todos.
Cuando llegan abajo Cata llama a su padre para que las vaya a buscar. Esperando ocurre una pelea dentro del ascensor, producida por unos cuicos levantados de raja y Benji, se supone, que Benji los golpeó a todos.
Entre medio llega Carabineros, Javiera se ríe porque cree que nada mas puede ocurrirles. Ha sido la noche mas loca de toda su vida.
Carabineros se fue y llegó el padre de Cata; Cata se va junto a Ara y Wale.
Tania, Cami, Pame y Javiera van a la casa de un niño que tiene una hermana idiota y resentida social que asusta a las visitas de su hermano.
Pamela duerme en el sillón.
Mauricio se "jotea" a Cami.
Benji quiere alcohol, y mataría por una botella de algo.
Tania no habre la boca hasta que la hermana del dueño de casa se va.
Cami no le da bola a Mauricio.
Tania tiene sueño.
Javiera lucha y no se queda dormida.
Benji "jotea" a todo el mundo.
El dueño de casa empieza a hablar de arte y nos muestra sus obras.
Javiera calla y observa en silencio: "Pamela duerme, Benji es fotógrafo, Cami no pesca a Mauricio, Mauricio es un pobre curado, Tania tiene sueño y repite que la mojaron constantemente, Javiera casi no pestañea"
Sale el sol y junto a él salen ya las últimas 4 protagonistas de la historia.
Caminan rápidamente al metro comentando toda la noche.
Tania es la mejor mamá de pollos que se ha conocido.
Todas llegan a sus respectivas casas, duermen y al levantarse recuerdan la noche EXTREMA que tuvieron por Santiago.

Psiquiátrico.

Están corriendo allá afuera, no paran, van muy rápido, otros muy lento. Otros giran y giran.

Corren, callan, gritan. Me desespero. No sé qué hago aquí. Veo sus ojos desorbitados y me da miedo, veo sus manos contraídas y me aterran. Veo sus cabellos desordenados, como al viento, pero sé que no son peinados al viento, lo sé.

Cuando callan me asustan, pero lo hacen aún más cuando gritan, cuando chillan, cuando ríen.

Sus bocas, sus labios y sus dientes toman una figura extraña, se desvirtúan.

Quiero indagar en ellos, no puedo, me aterra, me aterran.

Siguen corriendo allá afuera, pelean, se gritan, se golpean, luego como si nada se besan apasionadamente.

Yo tapo mis oídos, no los quiero oír.

Demasiado tarde, ya no salen de mi cabeza, están albergando ahí.

Corren, gritan, lloran. Piden ayuda a gritos, a golpes, a lágrimas.

Quiero ayudarles; sus gritos, sus golpes y sus lágrimas me lo impiden.

Paran, se miran, no gritan, no lloran: están neutros.

Pasa un pájaro sobre sus cabezas, una garza? un pelícano? una paloma? un gorrión? un pingüino?

Un pingüino? si, un pingüino.

Un pingüino voló sobre sus cabezas.

Los orates lo vieron pasar, sus ruidos se retomaron poco a poco, pero no fueron lo mismo.

Todos emprendieron vuelo como los pingüinos. Todos.

Al día siguiente en el diario se tituló:

Suicidio colectivo de orates que creyeron ser pingüinos voladores.